Исторический форум: история России, всемирная история

Дело было на Украине. Техник Петрович, проводив в последний раз сегодня старенький АН-2, удалился в сарайчик на краю лётного поля. Там, в тумбочке, его с утра ждала бутылка сомнительной жидкости. Петрович, смакуя окончание трудового дня, достал помидорчик, нарезал, и поднёс рюмку жидкости ко рту...

А в это время...
На лётном поле проходило местечковое авиашоу. Несколько десятков зрителей уставились в небо. Группа парашютистов показывала трюк под названием "Спасение утопающего". Суть трюка заключалась в том, что с самолёта сбрасывали манекен, котрый имитировал человека, у которого не раскрылся парашют. Настоящий парашютист должен был догнать его в воздухе, раскрыть парашют и приземлиться с манекеном, под бурные аплодисменты публики. Само собой, зрители полагали, что спасают настоящего человека.

И вот, под взглядами толпы, манекен устремляется вниз... Парашютист настигает его, хватает, но... порыв ветра разъединяет их. Парашютист, помахав на прощание манекену рукой, раскрывает парашют. А чучело с ужасающей скоростью несётся к земле... Толпа, зажав в руке недоеденный шашлык, оцепенела...

Манекен с ужасной скоростью врезается в сарай Петровича. Вверх поднимается куча обломков досок и пыли.
Дежурная "скорая" (которая конечно была не в курсе) мчится к месту происшествия, не очень-то надеясь кому-то помочь.

Каково же было удивление врачей, когда из-под обломков досок и шифера вылез Петрович точно в таком же комбинезоне как у манекена, и грозя кулаком в небо, выразился отборным матом:
Всё, пошли все наф-наф..!!! Больше я у вас не работаю!!!

 Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.

На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.

Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

 

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам 3,14зда.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

 

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

 

Франция:

Легко пи…еть, когда кругом халява...

 

(Россия делает большой глоток из графина)

 

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

 

Испания:

Да сядь ты, макаронное некрофило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь...

 

США:

И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

 

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

 

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

 

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

 

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

 

Испания:

Опять?? И что с ним?

 

Куба:

В этот раз инфаркт.

 

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

 

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

 

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

 

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Mир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не Простите, никода больше материться не буду …т?

 

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

 

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс - тупые пни!

 

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони...

 

Швейцария:

Нас не е…т. Реально н-е е-б-…-т.

 

Китай:

А нас ибёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона...

 

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

 

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

 

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю!

Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга фантомасим-х…есосим...

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное -- отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?

Вот там забот у главной героини!...

Из Луцка тёлка...

 

Украина:

Слава Украине!!

 

(Россия делает три глотка из графина)

 

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

 

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

 

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Е…ли мы ваш запрелестнный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосмешиться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

 

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде - как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

 

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Б…ть... вот это прёт...

 

США:

Пи...ец какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем нуф-нуфа 

Нам срочно нужен способ стать добрее!



 

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

 

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

 

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

 

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

 

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами??

 

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным х…ём?

 

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

 

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять  я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

 

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

 

США:(раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

 

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Великобритания:

По существу: Ирландия - мудрилы.
 

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

 

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

 

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

 

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

 

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

 

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

 

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит - идиот?

 

Россия:

Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

 

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

 

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

 

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

 

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней кучек наложили,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

 

Беларусь:

Я понял так, што кризяс - он в душе...

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

 

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пи…ду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

 

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

 

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

 

Занавес.

 

Кто автор не знаю. Надеюсь обвинений в плагиате не последует.
Сообщение отредактировал ZHAN: 11.06.2011 - 13:20

Благодарю, ZHAN! Слишком комплиментарный текст для нас, но, кроме Рогозина, за нас говорит и Лавров!

- Вход в гробницу этого неизвестного фараона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

ДРЕВНЕРУССКИЙ ПОСМЕРТНЫЙ ЭПИКРИЗ.

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Невской битвы, когда окаянный швед ударил мечом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Великого Новгорода. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину закупов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Министерство внутренних дел искоренило коррупцию в своих рядах, заявил глава российского ведомства Рашид Нургалиев. В новой структуре остались только лучшие из лучших, сообщил министр.
"Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня", – заявил Нургалиев в четверг, 25 августа, на встрече с личным составом управления МВД по Костромской области.
http://www.dni.ru/so.../25/217714.html

Он вообще-то утверждал это серьезно.

Недавняя относительно история:
После выпуска японским автоконцерном "Мицубиши" новой модели внедорожника, отдел маркетинга озадачился одной проблемой, которая несомненно повлияла бы на продажи в Испании и странах Латинской Америки - на испанском жаргоне название новой модели "Паджеро" переводилось в обозначение слова "педераст", "онанист", в общем определяло статус человека с явными сексуальными отклонениями. Было ясно, как Божий день, что подобное совпадение нанесет ощутимый урон продажам.
Выход был найден: в испаноговорящих странах джип "Мицубиши Паджеро" знают, как джип "Мицубиши Монтеро"...

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На яйца себе ленточку намотай на память. [зеленый-сцепление-вторая-газ-занавес]

Я так и думал, что Вам смысл этого числа будет не по зубам (не говоря о сообразительности). Дождемся Fnool`а, он такие загадки щелкает с полуслова.

маловато будет, даже если вместе будете пытаться ворожить

"Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... " (а)
Сообщение отредактировал Дормидонт: 26.04.2012 - 09:27

Историк, у врaчa:
- Доктор, я болен. Проклятая история! Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, девочками!
Сообщение отредактировал Кызылдур: 26.04.2012 - 09:41
Бояны перемещены в тему. подобающую сим инструментам

Бидолажки, сочувствую, заканчиваю, успокою

"Когда заходишь ночью на кухню - тараканы всегда разбегаются , сломя голову.
Приятно осознавать -что тебя ещё кто-то боится! (а)
Сообщение отредактировал Дормидонт: 26.04.2012 - 09:54

— А ты знаешь, как суббота по-японски?
— Как?
— Зайкон!
— Вообще-то, всегда было докри.
— Да? А мне почему-то запомнилось „холодон“.
©Вадим Смоленский «Записки Гайдзина»

[Японские дни недели (с понедельника по воскресенье): гэцзаби, кайки, суйёби, мокзаби, кинъели, докри, нитикри].
Кстати слов комуто хировато, тояма токанава, накасика сукасена в японском языке нет, не верьте тем, кто утверждает обратное.

Анекдот времен ПМВ (из книги "Тяжелый Дивизион" А.Г. Лебеденко)

— Приходит немецкий офицер на станцию железной дороги. Спрашивает:

«Когда идет поезд на Нюрнберг?»

«В девять часов восемнадцать минут сорок пять с половиной секунд».

Офицер удивляется:

«Почему такая точность?»

«Иначе нельзя, майн герр, — говорит железнодорожник. — Война!»

Приходит русский офицер на вокзал:

«Когда отходит поезд на Киев?»

«А кто его знает, может быть сегодня, может быть завтра».

«То есть как это, в чем дело?»

«Как вы не понимаете? Война!»

Подходит маленький мальчик к огромному артиллерийскому снаряду, размером в человеческий рост:

- Ого!Вот такая штука если попадет тебе в голову, то навеки будешь калека!

Кажется из Н.Носова "Тайна на дне колодца"

Вторая мировая война. Облава на польских партизан. Член Гитлерюгенда целится в бегущего молодого поляка.
Глас Божий свыше: "Остановись, это будущий Папа Римский!"
Немец, начиная нажимать на спусковой крючок: "Мне пофиг, я-то что с этого буду иметь?"
Глас Божий: "Стой! Хорошо, ты будешь следующим Папой".
"Гут" - сказал немец и повесил винтовку на плечо.

никак не могу запомнить анекдоты уверен ,многие на форуме страдают этим недугом по этому предлагаю меняться анекдотами .
вот единственный который я помню
мужик заходит в церковь а ему старушка
купите свечку
не спасибо я с фанарем
брать с меня пример и писать не смешные анекдоты не обязательно

Услышал вчера в Интернете:
Жарят на костре Батька с ВВП оранжевого президента. Батька бегает вокруг костра и упрашивает ВВП, который крутит вертел, своим протяжно-гортанным голосом: "ВВ, чаго ж Вы яго так быстро крутите? Он же не успеет прожариться!" А тот отвечает скороговоркой: "Я пытался вращать медленней, но он же уголь ворует!"

никак не могу запомнить анекдоты уверен ,многие на форуме страдают этим недугом по этому предлагаю меняться анекдотами .
брать с меня пример и писать не смешные анекдоты не обязательно

Тема такая уже давно существует. Объединил.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
... - Will you?
- Я те, блин, вылью!!

- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, Известия!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
... - Will you?
- Я те, блин, вылью!!

- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, Известия!

эти два смешные и про папу римского занимательный

Приходит мaльчик в мaгaзин:
- Дaйте мне бутылку водки!
Продaвец:
- Не дaм, мaл еще!
- Дa меня отец послaл!
- Ну, послaл, тaк что ж теперь - нaпивaться из-зa этого?