←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Анекдоты и смешные истории (не исторические)

Фотография Новобранец Новобранец 18.11 2020

https://imgur.com/YPlRSt4


Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

 

Миссионеры:

— Вы нашли Иисуса?
Я:
— Что за херня, вы опять его потеряли?!

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 18.11 2020

В мире Warcraft с Николаем Дроздовым

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 20.11 2020

смешные, но правдивые небольшие стишки одного малоизвестного автора. Андрея Алякина

Никто вас не осудит
Не за горами лето,
Экзаменов не будет -
Все проданы билеты


Я не боюсь позора!
Давно забыты амбиции
Мне плохо - приедет скорая,
Мне хорошо - милиция!

Закон сей действует на нервы:
Храпящий засыпает первым!


Стою и пальцем тру висок
И ухо и затылок,
Забор в России из досОк,
А мебель из ....

Мы русскими являемся
И званьем дорожим
Мы матом не ругаемся -
Мы матом говорим!


До свадьбы я любил всех женщин,
Теперь люблю одною меньше...

Подкову на счастье нашел у корыта?
Не радуйся - кто-то отбросил копыта


За ночные страданья, за душевные муки
Нашим детям за нас отомстят наши внуки!
Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 20.11 2020

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава–то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…

 

Если вампиру... ... написать на лбу слово "очень нехорошее", он никогда об этом не узнает.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 21.11 2020

Служил ли Волк из "Ну, погоди!" в ГРУ?
"Жара минус двести, малиновый гром,

Хорошие вести - мы с Волком идём!
Зелёные духи за красным холмом,
Но нам тут спокойно - мы с Серым втроём..."

(из воспоминаний сослуживца Волка...)

Доброго времени суток всем любителям Истории, сегодня нам предстоит разобраться с одной из загадок ХХ века - с личностью, тренированной похлеще выходцев из Моссада, волком в волчьей шкуре и настоящим гением импровизации: речь пойдёт о Волке из мультфильма "Ну, погоди!".

В Сети встречал мнение, что данный персонаж - кадровый офицер ГРУ, мол, много чего умеет и ничего не боится. Так ли это и кем он может быть ещё - попробуем разобраться.

Итак, пробежимся по фактам:

1. Волк владеет различными видами нестандартного оружия и спецсредствами, в том числе:

  • ружьём для подводной охоты, которое довольно точное на коротких дистанциях и малошумное при работе не в гидросреде (привык при ликвидации цели убеждаться лично, что задача выполнена); возможно, проходил подготовку как боевой пловец
  • знаком с устаревшими образцами вооружения, однако, отдаёт предпочтение опять же метательному оружию - возможно, профессиональная деформация личности (привык не шуметь и не хочет демаскировать свою позицию вспышкой выстрела)
  • владеет различными видами холодного оружия, но способен адаптировать технику боя под любо подручное средство; судя по некоторым стойкам, изучал боевой раздел у-шу (командировки в Азию?)

2. Долгие тренировки психики выработали в Волке удивительное хладнокровие: его не пугают противники крупнее него, ядовитые змеи; волк не теряет самообладания при встрече с каннибалами, а при встрече с мистикой первым делом ищет закономерности и пытается выйти из изменённого состояния сознания сознания путём деактивации токсинов в организме (знаком с техникой медикаментозного ведения допроса и методах борьбы с ней)

Источник

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 21.11 2020

И в продолжении - статья про Зайца.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 24.11 2020

Мне сказали, что надо закрывать глаза на недостатки друг друга. Но не сказали - а когда можно глаза всё-таки открыть...

 

Записка на холодильнике: "Творог уже несвежий, коту не давай! Вернусь - сделаю тебе сырники!"

 

Переписка в СМС.

- Я к тебе в гости, чайку приготовишь?

- Где я тебе её возьму? Может лучше просто курицу пожарю?

 

До уборки все вещи валялись на своих местах. После неё всё стало аккуратно лежать, но фиг знает где

 

Одна из самых эффективных диет - "Лень готовить".

 

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два носка на полу - уже много!

 

По выходным у меня отдых по системе "Всё включено!" - включена стиральная машинка, пылесос, духовка, утюг...

 

- Ты почему женился?

- Не нравилась столовская еда.

- А теперь?

- Теперь нравится...

 

Взрослая жизнь это когда идёшь по квартире, и на каждом квадратном метре видишь, что для тебя есть работа.

 

Каждое утро я говорю себе: подъём! Нас ждут великие дела! Но внутренний голос шепчет: "Если ждут, значит, любят! А если любят, значит подождут!"

 

Как говорила тётя Фима - "Не так тяжело завоевать мужчину, как потом кормить его, пленного, каждый день".

 

Хлопок. Если вы прочитали это слово с ударением на первый слог, то вы - домохозяйка!

 

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга!

Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач!"

Я обнимаю её и отвечаю: "Мы можем всё!"

Ответить

Фотография Gurga Gurga 24.11 2020

Утренний позитив.

Спасибо.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 24.11 2020

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

 

— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.

— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер?

 

Психолог: напишите письмо своему врагу, а потом сожгите его.

Пациент: ясно. А с письмом что делать?

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 25.11 2020

— В Коста–Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! Боюсь спросить как они делают презервативы...

 

— Будьте добры, один ковёр.

— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

 

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.

— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

 

— Какой у вас нарядный город.

— Да мы просто голубей свёклой кормим.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 26.11 2020

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 26.11 2020

Грунт: чернозём
Садовод: Отличный участок! вот тут помидоры, вот там пару соток картошки, вот там кабачки...
Строитель: Ну ничего особого, бывало и лучше.

Грунт: глина
Садовод: Фу, ничего не растёт, камазы песка и земли нужны, да ещё и вода стоять будет.
Строитель: Зато несущая способность хорошая. Пучинистый грунт, правда, ну так теплоизоляция и глубокое заложение рулят. Или давайте утеплённую шведскую плиту?
Землекоп: Давайте лучше плиту. Ну или экскаватор.

Грунт: торф, бывшее болото
Садовод: Фу, копать дренажные канавы, подсыпать...
Строитель: Эм, и вот на ЭТО вы хотите дом? Кирпичный? Ну... (смотрит в бумаги от геологов) если только десятиметровые сваи или плита. Что? Это 75% от вашего бюджета на весь дом? Эм.
Вентиляционщик: О да! Да! Да!! Геотермальный тепловой насос!!!

Грунт: песок
Садовод: Фу, как это поливать? Оно же сохнет!
Строитель: Отличный грунт, чего все недовольны? Не пучинистый, а наш дом точно удержит!
Электрик: Как в этой сухой гадости я должен вам заземление делать?

Грунт: засыпанный овраг
Садовод: Фу, тут какие–то... (пинает битый кирпич и торчащую из земли проволоку)
Строитель: А мы что хотим–то? Беседку для шашлыков? Её, пожалуй, можно, остальное... ну... на просадочном... не, не хотеть.
Эколог: А чего тут, собственно, такого интересного засыпали? Вот там, за заборчиком с колючкой, где ещё табличка "НИИ среднего холодильникостроения" — там что делали и почему я вижу снизу на склоне какие–то ржавые бочки?

Грунт: гранит
Садовод: Твою ж мать. Кажется, отвал был лучше.
Строитель: О да!!! Сразу бы такое нормальное основание!
Санитарный врач, доставая дозиметр: А вентиляцию в цоколе, надеюсь, не забыли? Радон, знаете ли...
Электрик: Давайте посмотрим тот песчаный участок, а?

Грунт: вечная мерзлота
Хором: Твою ж любовь через левый карман за ногу с молочком да без газировочки!

Ответить

Фотография Gundir Gundir 26.11 2020

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в $700K!

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 27.11 2020

- Дорогой, проходила во дворе мимо детей, а они демона вызывают.

- Дорогая а тебя не смутило, что именно ты в этот момент возле них оказалась?

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 29.11 2020

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.

 

Уважаемая компания Лоджитек!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо,
Юля Зуева

 

Сегодня ровно 15 лет, как одна сука назвала меня злопамятным.

 

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.

В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

 

Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с Луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша.

 

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла –всерьез занялась торговлей людьми.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец Сегодня, 01:12 AM

Родители поймут...

 

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Ответить