←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Анекдоты и смешные истории (не исторические)

Фотография Новобранец Новобранец 14.09 2020

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

 

Профессиональные диджеи могут гладить до пяти собак одновременно.

 

Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

 

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

 

— Ты зачем это сделала?

— Что из того, что я сделала, зачем?

 

Кактус, простоявший десять лет возле включённого компьютера начал раздавать вай-фай.

 

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

 

— Ваши сильные стороны?

— Я настойчивый. Однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Google.

 

На собеседовании:

— Мадам, у вас есть управленческий опыт?
— Я двадцать лет через мужа командовала ракетным крейсером.

 

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.

 

Тело человека примерно на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком беспокойные огурцы.

 

Было заметно, что резюме Яшеньке помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".

 

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.

 

— Почему в Индии самые крепкие браки?

— Потому что жениху дарят на свадьбу ружьё, а невесте — рисуют красную точку на лбу.

 

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "Мавзолей". Папа был Ленин, он ложился и спал, а я был часовой — стоял и охранял его. Только сейчас понимаю смысл игры.

 

Вопреки всем ожиданиям сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Ответить

Фотография Gundir Gundir 14.09 2020

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.


Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.


Учебное пособие для мужчин: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 14.09 2020

Британские ученые обнаружили, что мужчины и женщины по–разному относятся к сексу. В то время, как мужчины погружены в процесс, женщины часто думают о другом. А некоторые женщины — сразу о двух других.

 

— А где вы работаете?

— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю в гироскопы

 

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев

 

— Можно вашу собачку погладить?

— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

 

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

 

Считается, что Россия делает самые опасные самолёты. Поэтому ее гражданский авиапром пользуется гораздо меньшим успехом, чем истребители.

 

Научный факт: содержание сахара в хрене составляет 16,3 %, а в редьке – только 7%. Ну и как доверять теперь людям?

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 16.09 2020

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

 

Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю

Ответить

Фотография Gundir Gundir 16.09 2020

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.


Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошел в самое начало и произнес:
- Мне только спросить.


Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.


- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.


- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!


- Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 18.09 2020

Признак взросления это когда в трёх мушкетёрах начинаешь болеть за Ришелье. Государственного служащего, отрабатывающего свой нелёгкий хлеб, которому мотали нервы 4 офицера-алкоголика. дегенерат в короне и три проститутки. 

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 18.09 2020

Такахули - название нового грузинского блюда, означающего стакан красного вина в два часа дня.

 

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, а во вторую половину кинза просто добавляется.

 

— Дорогой, как тебе ужин?

— Отличный кисель.
— Это не кисель, а холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

 

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

 

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…

— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

 

Мой мужчина самый лучший и должен хорошо питаться. Поэтому я не готовлю.

 

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

 

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

 

Кухни народов мира.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 18.09 2020

 

Открыта тайна приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

 

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

 

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

 

Когда мужчина остаётся дома один - его холодильник набирает около 300 просмотров за вечер.

 

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов — положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее). Соль не стала брать (вредно), но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар, сельдерей, базилик и зелёный лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору бан и жирный минус.

 

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

 

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт. 

 

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Ответить