←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Анекдоты и смешные истории (не исторические)

Фотография Gundir Gundir 23.10 2019

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя - ни дай Бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё, пи*дец тебе а не золото. Начался поединок, тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват. Думает ну всё, пиз*ец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит, за голову держится. Тут слышит - Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают и америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит :

- Коля, как так, я же видел что всё, вариантов нет?

- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю - а передо мной яйца висят. Думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да как зубами е*ану!

- Ну! И?

- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!

Ответить

Фотография veta_los veta_los 23.10 2019

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя - ни дай Бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё, пи*дец тебе а не золото. Начался поединок, тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват. Думает ну всё, пиз*ец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит, за голову держится. Тут слышит - Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают и америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит :

- Коля, как так, я же видел что всё, вариантов нет?

- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю - а передо мной яйца висят. Думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да как зубами е*ану!

- Ну! И?

- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!


Не, ну так же нельзя: я прямо на совещании при всех сотрудниках заржал!!! РЖУНИМАГУ! ПАЦТАЛОМ!
Ответить

Фотография stan4420 stan4420 24.10 2019

я прямо на совещании при всех сотрудниках заржал!!!

вас не выгнали с совещания?

Ответить

Фотография veta_los veta_los 24.10 2019

я прямо на совещании при всех сотрудниках заржал!!!


вас не выгнали с совещания?

Если меня выгнать с совещания - совещания не будет ;)
Ответить

Фотография stan4420 stan4420 25.10 2019

Если меня выгнать с совещания - совещания не будет

так вы - директор?

и читаете Историю.ру на работе?

)

Ответить

Фотография veta_los veta_los 25.10 2019

Если меня выгнать с совещания - совещания не будет

так вы - директор?
и читаете Историю.ру на работе?
)

Угу. Жизня так случилась. Но лучше быть хозяином, а не директором :)

Читаю и не работе. В разных местах читаю. Где приходиться, когда минутка свободная выпадает.
Ответить

Фотография НИКТО НИКТО 25.10 2019

Но лучше быть хозяином, а не директором

Уверены? Лучше быть замом :D

Ответить

Фотография ddd ddd 30.10 2019

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!
Ответить

Фотография Gurga Gurga 30.10 2019

шаурма из свинины

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 07.11 2019

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосексуалист. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 10.11 2019

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь. — А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко
 

Мама...
я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю?

 

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.

— Может усилии?
— Нет.

 

— Любимый, возьми меня!

— Уймись, я никуда не еду.

 

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.

— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем.
— А поете–то когда?
— Когда домой идём.

 

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

 

В отделе кадров:

– Ну, а есть ли у вас какое–нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
– Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
– И чревовещание!

 

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

 

— А чем Вы занимаетесь?

— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… Я в этом совершенно не разбираюсь.
— А вы кто?
— Переводчик.

 

— Будь ты проклят, злой колдун!

— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

 

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

 

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете...

 

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок,

который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

 

— Деньги есть?

— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

Ответить