←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Анекдоты и смешные истории (не исторические)

Фотография Jim Jim 16.06 2019

в оригинале там какой-то негр, основоположник рок-н-рола

В оригинале на фото Фэтс Домино.

2320707_900.jpg

Ответить

Фотография stan4420 stan4420 16.06 2019

класс!


В оригинале га фото Фэтс Домино.

да, он самый

Ответить

Фотография stan4420 stan4420 17.06 2019

Средневековье - охрана труда

 

06dccb404f8d183ebdccb5a2cea6c4b7.jpg

Ответить

Фотография stan4420 stan4420 24.06 2019

Средневековье - сражение с превосходящими силами противника

 

8bc98f303dea72beb7dc3c17c98e2c5d.jpg

Ответить

Фотография Gundir Gundir 11.07 2019

 

анекдот про профессора с дореволюционным ещё образованием, который решал на экзамене, поставить студенту четвёрку или пятёрку. Наконец, измучавшись, профессор задал студенту вопрос: с какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука привязанной к её хвосту консервной банки?

— 344 метра в секунду, — немедленно ответил студент.
— Идите, коллега, четыре. Мы тут инженеров-практиков готовим. Кошки с такой скоростью не бегают, правильный ответ — ноль.


 

На озере растут лилии. Каждый день их площадь увеличивается вдвое. Мы знаем, что за 48 дней озеро зарастёт полностью. За сколько дней зарастёт половина озера?

Импульсивный ответ — 24 дня. «Правильный» ответ — 47 дней, ибо за 48-й день площадь лилий увеличится вдвое и как раз захватит всё озеро целиком.

Казалось бы, всё хорошо, можно порадоваться новому хитрому трюку, но… давайте подсчитаем площадь нашего озерца. Допустим, мы начинаем с одной лилии, при этом размер лилии — 15х15 сантиметров. Когда цикл завершится, в озере будут уже 280 трлн лилий, которые займут в 17 раз большую площадь, чем занимает сейчас Каспийское море, считающееся самым большим озером в мире.


13697516_800.jpg

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 15.07 2019

На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! 

— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах ужас. Колдун: 
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?

— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

 

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты!

 

Встречаются два студента механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: 
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял.

- Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

На Ролтон написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

 

 

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: 

— У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? 
— Есть! — Постельное белье есть? — Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

Переговоры полиции по рации:

- Вы по вызову подъехали? Что там? 
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? 
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

 

- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки? 
- Мне сиськи нравятся. - Это понятно, но я про цвет волос. 
- Я не люблю когда на сиськах волосы.

 

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать о правилах составления договоров.

 

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

 

— Красавица, а вы согласитесь со мной переспать за 100 баксов?

— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу…

 

- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

 

- Дима, твоя рожа напоминает мне Париж.
- Это как?
- Так и хочется съездить!

 

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…

 

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

 

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

 

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

 

И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

 

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй

 

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит.
Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

 

В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый.
Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!

 

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

 

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

 

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, сейчас набьем!!!

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я!?
- А вы уже ремонту не подлежите...


У легализации оружия в РФ есть масса сторонников и масса противников. Сторонники имеют четкую аргументационную базу, мол у преступников оружие есть, государство не в состоянии защитить и вообще у каждого человека есть право отстаивать свою жизнь и здоровье всеми имеющимися способами. Противники говорят о не готовности общества к столько радикальным переходам от одной общественной модели, к совершенно другой. Я же решил немного пофантазировть, что может случится, если вдруг легализовать огнестрельное короткоствольное оружие. Еще раз, это просто фантазия на тему, а никак не прогноз или еще что то:

1. Количество участников разных общественных объединений, типа "Лев против" и "Стоп хам" резко сократится. Зато новые видео станут более хайповыми и кликбейтными, что то вроде "Перестрелка в Алтуфьево", "Три пулевых на Арбате" или "Он не хотел тушить сигарету. Минус один".

2. На дорогах станет меньше пробок ибо участники движения станут очень вежливыми и станут четко соблюдать ПДД. Функции ГИБДД сведутся к фиксированию мелких, случайных ДТП и поиску разбежавшихся участников. Не бывалый расцвет фирм по бронированию стекол и элементов кузова, очереди на год вперед.

3. В среде водителей появляется новая мода на наклейки. Вместо "Спасибо деду за Победу" и "Любимая спасибо за сына (дочь)", появляются новые: "Спасибо деду за ППШ", "Товарищ прапорщик спасибо за Калаш". Самой опасной начинает считаться наклейка "Оно вам надо?", там или отморозки полные или то, что может разнести автомобиль в клочья. На дорогах появляются первые "Тачанки", этим лучше даже не сигналить.

4. Люди перестают выпивать на улицах. Празднуя дома, разговаривают вполголоса, караоке не включают, после 23.00 музыку не слушают. Массово появляются объявления: "Проведем юбилей, свадьбу, выписку из роддома, выпускной вечер, в сопровождении вооруженной охраны и участием бронированных машин. Гарантия безопасности для всех участников"

5. Взятки перестают брать все, давать тоже перестают. Такое явление как взяточничество и коррупция, перестает быть актуальным на всей территории РФ.

6. Все кабинеты со справками, регистратуры в Поликлиниках, кабинеты в Налоговой, Администрации, УФМС и прочих органов оборудованы пуленепробиваемыми стеклами и общение ведется только по селекторной связи.

7. Продажи бронижелетов выросли в сотни раз. Производители не успевают за спросом.

8. Владельцы собак внезапно научились подбирать в одноразовые пакетики экскременты за своими питомцами. А простые граждане теперь всегда доносят до урны любую, даже самую мелкую бумажку.

9. В Аэропортах, Вокзалах, кинотеатрах и прочих публичных местах, появляются специальные камеры хранения для оружия, а профессия гардеробщика теперь в требованиях имеет службу в армии, лицензию на оружие и прохождение стрелкового теста.

10. Коммунальные службы работают с опережением всех имеющихся норм. Асфальт на дорогах стали класть по советским ГОСТам, в школах отказались от отметок , лишь в конце обучения прием итогового экзамена в специально подготовленной аудитории. Появился термин "Дуэль", а вместе с ним и дуэльный кодекс 21 века.

Вот такая небольшая фантазия с небольшой гипербализацией и сатирическим уклоном. Лично я считаю, что да, реально рано дават ь право на оружие любому гражданину. Ибо как не крути, но часть его будет применена без всякой необходимости и с трагическими последствиями. Но думать и проводить разноплановую информационную работу, подготавливать необходимые правовые акты, работать над недостатками статьи "Необходимая оборона", конечно же надо начинать уже сейчас.

А вы как думаете? За оружие или против?

Ответить

Фотография stan4420 stan4420 Вчера, 02:03 AM

почти всё понравилось

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец Вчера, 20:51 PM

— Я уже умер? — Спросил человек.— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. 

— И что теперь? 
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. 
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. 
— А что там?— поинтересовался человек. 
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам. 

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. 
— А-а… а мне в какую? 
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь. 
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям… 
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит? 
— Ну да, а как же ещё? 
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? 
— Было, — кивнул человек. 
— Это добрый поступок или дурной? 
— Добрый, конечно! 
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? 

Человек ошарашенно заморгал. 
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. 
— Они первые полезли!— вскинул голову человек. 
— У меня здесь написано иначе,— возразил.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? 
Человек промолчал. 
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. 
— Я нечаянно,— пробубнил человек. 
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? 

Демиург перевернул еще несколько страниц. 
— Изнасилование — хорошо или плохо? 
— Но я же… 
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? 
— Ну, наверное… 
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь… 
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? 
— Но… 
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? 
— Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек. 
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку! 
— А из этого-то что вышло?! 
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. 
— Какой кошмар,— прошептал он. 
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. 
— Выходит… я спас мир? 
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. 
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?.. 
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. 
У человека подкосились колени и он сел на пол. 
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! 
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. 

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же
книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. 
Человек поднял заплаканное лицо. 
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. 
— А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Демиург.

 

Игры демиургов. Пётр Бормор.

Ответить