Исторический форум: история России, всемирная история

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

— Папа, знакомься, это Света.

— Отлично! А ты кто?

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

В Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил..."

Если же такое вдруг на самом деле происходит, то мальчик обычно поворачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
— Видишь ту тёлку? Я ее трахал!

Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Филиппа Киркорова и встречу с ним за кулисами — скажите: сколько будет дважды два?
— Семь

Вопрос: что делает линуксоид, если на винде не запукается калькулятор?
Ответ: по привычке скачивает питон.

Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок

— Почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу чтобы он был особенный. Чтобы его интересовали не моё тело, деньги и связи, а моя душа.
— Вы понимаете, что хотите замуж за дьявола?

Доктор, у моего друга проблема.

— Тогда это было ещё смешно...

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы.. А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана.

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

***

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и таки решил больше никак эту воду не использовать

***

— Почему еврейские снайперы самые точные?
— Пули дорогие.

Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым?
Мудрец спросил в ответ:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Правая.
— Ахрянеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет–то блин? Ты дурак, что ли? Иди на хрен отсюда - сказал спокойно мудрец...

Василий перед сексом немного выпил для куража

Поэтому в процессе он иногда отвлекался на пение

На экзамене профессор спрашивает студента:

—Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо...
—Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Как он поедет–то блин?

как-как?

кругами!

Едут два мужика в поезде, разговорились.
— Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
— Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
— Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
— А кем ты работаешь?
— Водителем.
— А я порноактером.

Внезапно!!!

Сын перед своей свадьбой говорит отцу:
— Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их на свадьбу от меня. Хорошо?
—Конечно! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына очень серьезные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждет в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там собралось всего 12 человек…
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин.

Он никогда не угадывает.

В машине Никиты Михалкова вместо иконок — зеркальца

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец–то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.