Исторический форум: история России, всемирная история

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

— Папа, знакомься, это Света.

— Отлично! А ты кто?

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

В Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил..."

Если же такое вдруг на самом деле происходит, то мальчик обычно поворачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
— Видишь ту тёлку? Я ее трахал!

Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Филиппа Киркорова и встречу с ним за кулисами — скажите: сколько будет дважды два?
— Семь

Вопрос: что делает линуксоид, если на винде не запукается калькулятор?
Ответ: по привычке скачивает питон.

Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок

— Почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу чтобы он был особенный. Чтобы его интересовали не моё тело, деньги и связи, а моя душа.
— Вы понимаете, что хотите замуж за дьявола?

Доктор, у моего друга проблема.

— Тогда это было ещё смешно...

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы.. А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана.

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

***

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и таки решил больше никак эту воду не использовать

***

— Почему еврейские снайперы самые точные?
— Пули дорогие.