Исторический форум: история России, всемирная история

Сегодня нашёл в летней куртке 1000 рублей!
Хорошо всё–таки работать в гардеробе.

Простите, но участие в оргии не является подтверждением Вашего умения работать в команде...

Космонавты это те люди, которые знают все нюансы работы на удалёнке.

Одесса.

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида....
— Зачем вам нужен цианид?!
— Чтоб отравить моего мужа...
Глаза аптекаря округлились:
— Господи помилуй!.. Я не могу дать вам цианид... Это противозаконно!... Я потеряю свою лицензию!.. Вас посадят в тюрьму!.. И меня тоже! Нет, не продам ни за какие деньги!!!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Мадам! Так бы сразу и сказали, что вы по рецепту!

— Где плавал?

— Плавает только говно, а моряки ходят.
— Ну, так я и спрашиваю: где плавал?

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:

— Галочку поставьте вон там — за ширмой. Знаете, как ставить?
— Как ставить, я знаю. А кто из вас Галочка?

Охота это не спорт.

Спорт это когда кабан бежит на тебя, а у тебя уже нет патронов.

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке

— Моня, вы знаете, Хаечка таки оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых очень рекомендовал папа.

Джинн:

— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Изя:
— Давление 120 на 80.

В еврейской семье сын — отцу:

— Папа, одолжи денег
— А у кого?

Ну, есть Тимати и Моргенштерн, а есть и Миша Крупин, Многоточие и Слава КПСС.

Часть юморески про покупку орудий цензура вырезала,

я  слышал  с орудиями

Невестка звонит свекрови:
— У нас с мужем спор вышел — если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь, недолго думая:
— Конечно, мама
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!

— Мужики, меня в армию забирают.

— Как же так! У тебя же энурез и плоскостопие...
— Они сказали: "За немцев будешь"

На улице мужик со всей силы таскает парня за уши, при этом приговаривая:

— Я тебе покажу, как мою дочь трахать! Я вот тебе покажу!…
Парень сдавленно:
— Дык, я и сам умею!

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

— Мой лучший друг Вася вчера увел у меня жену

— С каких пор Вася — твой лучший друг?
— Со вчера

Поросенок Гильгамеш ...

Благодаря русским с их видеорегистраторами, теперь по всему миру метеориты называют "nihuyasebe"

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Ну шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну таки покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Смотришь на 80–летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь:

Вот из–за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

yyy: – Где тебя черти носили?

xxx: – Блин, ты их тоже видишь?!