Во внутренних покоях Анны Иоанновны всегда стояли заряженныя ружья, из которых она стреляла, через окна, в мимолетавших ласточек, воробьев, галок и т. п. В Петергофе и других окрестностях Петербурга были выстроены зверинцы, наполненные всякаго рода туземными и чужеземными зверями и птицами. Всем верноподданным именными указами вменялось в непременную обязанность ловить, размножать и присылать в императорские зверинцы диких животных. При дворе была учреждена призовая стрельба, а в галлерее дворца устроен тир, где зимними вечерами, при ярком освещении, Анна Иоанновна практиковалась из винтовки.
Так и по тексту он не на самой Анне Леопольдовне был женат, а на ее племяннице. Просто, текст слегка двояко сформулирован. Соглашусь.
В тексте написано "женат на племяннице императрицы Анны Мекленбург-Шверинской". Императрицей была Анна Иоанновна, по отцу русская царевна, по мужу герцогиня Курляндская. А ее племянница Анна Леопольдовна (принцесса Мекленбург-Шверинская) была регентшей при сыне императоре Иоанне Антоновиче, но не была императрицей.
Наш друг Мюнгхаузен был женат на какой-то рижской бабище, просто он служил под началом герцога Антона Ульриха - мужа Анны Леопольдовны и папы Иоанна Антоновича, ни в каком родстве с брауншвейгским домом барон не состоял. Из текста неаккуратно вырезан кусок, посвященный Антону Ульриху, поэтому получился неправильный смысл.
Казацкий генерал П. С. Николаев рассказывал, что он, только-что выпущенный из пажеского корпуса в офицеры, был в маскараде в Большом театре и очень увлекся одной маской. Не находя нигде места, чтоб остаться с ней наедине, он дал на чай капельдинеру, и последний открыл ему боковую, директорскую ложу. Парочка находилась в полном блаженстве, когда вдруг открылась дверь и в ней показался Николай Павлович тоже с маской. Можно себе представить ужас офицерика и его дамы! Император с улыбкой сказал: "Молодой человек, я постарше вас - уступите мне место"
В этот день впервые человек совершил полёт в космос. Им стал наш Гагарин.
Интересно, что первой наградой Гагарина за полет в космос стала медаль “За освоение целинных земель” с изображением трактора и поля.
Казалось бы, причём тут сельское хозяйство?
Причина проста. Чтобы наградить званием Героя СССР и орденом Ленина - высшими наградами тех лет требовалось время на сбор ЦИК СССР, поэтому ими наградили чуть позже, 14 апреля. А наградной лист на медаль могли подписать и в местном совете депутатов, поэтому на месте посадки ему вручили именно эту медаль.
Странным образом, впоследствии это стало чем-то вроде традиции – и после Гагарина многие космонавты получали ее сразу же после приземления. Характерно, что космонавты и сами воспринимали себя как целинников – ведь космос был ещё совершенно неизведан...
После исторического полета Гагарин стал мировой знаменитостью и национальным героем. Только за 1961 год Гагарин посетил Чехословакию, Болгарию, Финляндию, Великобританию, Польшу, Кубу, Бразилию, Канаду, Исландию, Венгрию, Индию, Шри-Ланку, Афганистан и другие страны.
В каждой стране ему вручали высшие государственные награды.
Неподобающая поза!
В Великобритании Гагарина встречали на Rolls-Royce с именным номером YG1 (Юрий Гагарин 1), а молодая королева Елизавета 2 грубо нарушила придворный этикет, позволив себе сфотографироваться с Юрием в неподобающей позе
Ещё одна неловкость с утончённым этикетом была преодолена во время официального обеда. Когда Гагарин увидел кучу неизвестных ему столовых приборов, то пришёл в некоторое замешательство – он не знал что, чем и как нужно есть. Королева, заметив приунывшего космического героя, спросила – в чём, мол, дело? И тот признался королеве, что не знает, как всем этим пользоваться. Гагарин сказал примерно следующее: - Ваше Величество! Я простой русский парень и я не знаю – для чего нужны эти столовые штуки...
На что Елизавета ответила: - Знаете, я хоть и живу в этом дворце всю свою жизнь, но сама до сих пор путаю – для чего нужен каждый прибор. Мне лакеи подают тот, какой нужно. Давайте же есть тем, чем мы привыкли и чем нам удобно.
После этого королева Великобритании взяла простую ложку и вместе с космонавтом Гагариным стала кушать паштет из омаров.
То, что людям, изучающим историю, редко приходится скучать, — чистая правда. Иногда факты из прошлого бывают нелепыми, забавными или даже бредовыми.
1. Смерть от гуся
Речь пойдет о короле Арагона Мартине Гуманном, который прослыл весьма смешливым правителем. Считается, что короля постигла кончина, вызванная одновременно и обжорством, и приступом смеха.
Однажды к нему подошел шут и начал рассказывать историю о том, как обнаружил на винограднике подвешенного хвостом кверху оленя. Конечно, Мартин Гуманный не смог удержаться и захохотал во весь голос.
И все бы ничего, но до этого он как раз плотно поел — в желудке короля был целый гусь. Желудок Мартина не выдержал испытания сразу и крупной зажаренной птицей, и заливным смехом, поэтому лопнул.
2. Стильные мешки с мукой
Это история времен американской Великой депрессии, и основывается она на женской изобретательности. В период, когда тканей для пошива одежды практически не было, женщины нашли альтернативу — мешки из–под муки. Дело в том, что мука продавалась в больших мешках из хлопка, которые можно было использовать как материал для платьев.
Узнав, на какие цели идут пустые мешки, производители муки стали выпускать продукцию в разноцветных мешках, разнообразие их цветочным орнаментом. С помощью этого женщины могли даже в столь тяжелые времена оставаться красивыми и одевать не только себя, но и своих детей.
3. Орден мопса
Это не шутка — действительно в середине 18 века герцог Климент Август основал католический орден, а его символом стал мопс. Причем сначала кружок был втайне сформирован в масонской среде, чтобы обойти запрет Папы Римского на деятельность этого общества.
Возможно, у тебя возник вопрос: «Ну почему именно мопс?». Ответ прост: это милое создание пользовалось огромной популярностью в аристократической среде. Да и подтекст был понятным: мопс — символ преданности и надежности.
А теперь самое интересное: чтобы попасть в орден, его «новобранцам» приходилось царапать дверь, просясь зайти. В ответ ему весь орден начинал заливаться громким лаем, чтобы смутить кандидата.
4. Голый дуэлянт
Эта история произошла в начале 19 века. В английском баре случилась ссора двух джентльменов — Хамфри Ховарта и графа Берримора. Конечно, прямо на следующий день была назначена дуэль. На которую Ховарт пришел абсолютно голым.
Сказать, что его оппонент был удивлен, — не сказать ничего. Вся публика была в потрясении. Но Ховарт вполне логично объяснил свой поступок. Во времена, когда он был армейским хирургом, была выявлена закономерность: часто смерть наступала не от ущерба, нанесенного пулей, а от заразы, которая попадала в рану вместе с кусочками одежды.
Конечно, граф Берримор не стал проводить дуэль. Возможно, ему просто не хотелось запомниться потомкам человеком, убившим голого мужика. В общем, дуэль отменилась, и ссора закончилась миром.
5. Мертвый победитель
На нью–йоркском заезде 1923 года случилось то, чего никто не мог ожидать: первой пришла лошадь, верхом на которой был труп.
Лошадью управлял американский жокей Фрэнк Хейс, который во время преодоления его лошадью пересеченной местности скончался от сердечного приступа где–то на середине дистанции.
6. Отправка детей по почте
Да, возможно, современных родителей это приведет в ужас, но в начале 20 века детей можно было отправить по почте.
Дело в том, что специально для фермеров «закон о почте» разрешал доставку почтой небольших животных, к примеру кур или цыплят. Особо хитрые граждане не упускали прекрасной возможности использовать этот закон в своих целях и начали активно отправлять своих детей в гости к родственникам по почте.
Это было удобно и дешево. Посылка стоила меньше доллара, но передавалась прямо в руки. Конечно, это было куда выгоднее, чем отправлять свое чадо на поезде.
7. Гениальный аферист
В начале 20 века в нью–йоркском театре «Виктория» проводилось шоу, организаторы которого предлагали побороться за невероятную сумму — 1 000 долларов. Надо было всего–то выйти на сцену и рассказать шутку, которая рассмешит женщину по имени Сью.
Желающих было много, но ни одному из них не улыбнулась удача (да и Сью тоже). Предположения были разные: многие считали женщину глухой; некоторые говорили, что она еще и слепая. Однако Сью просто страдала синдромом Мебиуса — мимика на ее лице полностью отсутствовала.
Организатором этого грандиозного шоу являлся управляющий театра. Он придумал такую аферу ради того, чтобы не платить знаменитым артистам за их выступления. А они старались показать свои лучшие номера, чтобы рассмешить невозмутимую Сью.
Обложка альбома Belle из мюзикла Нотр-Дам де Пари оказалась пророческой, собор сгорел
Выпущенный как сингл (https://music.yandex.../track/23897907) в 1998 году, альбом стал хитом во Франции и Бельгии, возглавив чарты на многие месяцы. На сегодняшний день является одним из самых продаваемых синглов всех времен в этих странах.
Памятник левой ноге
На свете много странных памятников, причем скульпторы и художники прошлого чудили не меньше нынешних.
Например, в национальном историческом парке Саратога в США установлен памятник в честь раненой левой ноги генерал-майора Бенедикта Арнольда, участника войны за независимость.
При этом сам герой на памятнике никак не упоминается, так что многие и не знают что это памятник не абстрактной ноге, а ноге героя (https://en.m.wikiped...i/Boot_Monument)
На этом фото последствия одной из самых невероятных железнодорожных катастроф в истории.
22 октября 1895 года, к вокзалу Монпарнас на полном ходу приближался пассажирский поезд. Машинист Гийом-Мари Пелерен из-за того, что экспресс опаздывал нарушил правила и не стал тормозить на уклоне. Паровоз на полном ходу протаранил тупиковое заграждение, пробил толстую стену и вылетел с другой стороны здания, упёршись носом в землю.
Удивительно, но в катастрофе практически не пострадали находившиеся в составе люди - всего несколько травм. Единственной погибшей была продавщица газет, на которую, к несчастью, и приземлился паровоз. Администрация железной дороги оплатила её похороны и назначила пенсию для двух её детей. Машинисту же присудили два месяца тюремного заключения, а также выплату штрафа в 50 франков родственникам пострадавшей.
Эти два анекдота дошли до меня путем устного, фамильного предания, и я передаю их в таком же чистом виде, без своих добавлений и поправок. Они годятся как материал, показывающий какую память оставил по себе Задунайский в обществе. На сколько ценен такой материал — говорить излишне.
Первый анекдот относится к знаменитому моменту Кагульскому. Момент был тяжелый, по рассказам очевидцев; все были полны смутным ожиданием развязки. Лет за пятьдесят пред сим, один из таких очевидцев, служивший в армии Румянцова «волонтером», рассказывал моему отцу об этой тревоге. Ожидали приближения армии визиря: люди припадали ухом к земле, прислушивались, и за несколько дней слышали шум: говорили, что это отдаленный гул от топота Турецкой конницы, скрып обоза… Наконец армия показалась, топот и скрып от множества немазаных арб, послышались явственно. Румянцов осматривал положение неприятеля и ожидал, что Турки нападут сразу на наш слабый отряд. Когда же они расположились, он, обратясь к окружающим, поздравил их с непременною победою.
В лагере сделано было еще прежде распоряжение, чтобы все и всё было в готовности каждую минуту, чтобы все лишнее было выслано из лагеря, и офицеры имели при себе только самое необходимое. Это казалось офицерам очень стеснительным. По преданиям того времени, многие поддерживали комфорт даже в лагерной жизни. Так например, разсказывал мой дед, что когда он служил в Екатерининскую Шведскую кампанию, вышло такое же распоряжение по армии, как и под Кагулом, и он должен был отправить от себя лишние вещи — на шести тройках. Отучить тогдашних баричей от барства было трудно. Пуховики, халаты возились за ними постоянно. При передвижениях некоторые возили за собою и метресок (не знаю, допускалось ли это в военных походах). Труднее всего было сладить с халатами. Как это ни воспрещалось, но любители понежиться, хотя тайком, но все-таки не отставали от халатов.
И вот один раз Румянцов, ранним летним утром, выйдя из палатки (дело было в июле), заметил какого то оплошного офицера, который в халате куда то пробирался между палатками. Румянцов подозвал его к себе. Бедный офицер, увидя Главнокомандующего, совершенно потерялся: но Румянцов ободрил его ласковыми словами, вступил с ним в разговор, и о предметах совершенно посторонних. Пройдя вместе несколько шагов, ободренный офицер, хотел было отпроситься в свою палатку. «Куда же вы, мой друг, спешите, — отвечал Румянцов, — еще довольно рано, зайдемте ко мне, мне хочется еще с вами побеседовать». Нечего делать, вошли в палатку Главнокомандующего, который продолжал разговор, также приветливо, и пригласил своего гостя сесть. Надобно было повиноваться, но смущение гостя усилилось: он совершенно путался в речах и краснел, слишком чувствуя тягость халата на плечах, тогда как главнокомандующий был одет как должно. Разговор продолжался, и всякой раз как офицер пытался уйдти, Румянцов его удерживал: посидите, посидите, г. офицер, вы видите, что еще рано, я один и мне скучно; а ваше общество доставляет мне удовольствие. Время шло, и наконец в палатку начинают являться разные генералы и другие лица, с докладами, все в полной форме; а гость только один в халате, и главнокомандующий по прежнему продолжает его удерживать, с прежнею ласковостью. Едва, едва удалось ему наконец вырваться домой.
Не знаю, верно ли, но предание по обычаю прибавляет, что после этого халаты действительно исчезли в лагере. Ласковая манера подействовала лучше всех строгостей.
В лагерное время Румянцов, приглашая к своему столу окружающих, имел обычай включать в число гостей и по нескольку незначительных офицеров, кого случится, и оказывал им особенное внимание. Зайдет иногда речь о каком нибудь сражении; случится разноречие; главнокомандующий и обратится к кому либо из таких; Иван Иваныч, скажет, вот вы были в этом сражении, помнится, разрешите-ка наш спор! Внимательность, позаботившаяся заблаговременно узнать имя и отчество «маленького» офицера, приобретала в армии большую цену.
Следующий анекдот относится к позднейшему времени, когда Румянцев был Генерал-Губернатором Киевским, Курским, Харьковским и еще какой-то губернии. При учреждении, кажется Курской губернии, Румянцев сам открывал губернию, с обычною торжественностью таких случаев. В собрании лиц бывших при этом торжестве, находились в числе других — богатый откупщик Переверзев и помещик князь Шаховской, бывший подчиненный Румянцова, и известный ему с хорошей стороны. У них были какие то личные неудовольствия. Переверзев несколько раз подходил к Шаховскому, пользуясь удобным случаем, и говорил ему какие то колкости. Это заметили соседи; Шаховской старался сдерживаться, но видно было, что он то бледнел, то краснел. Наконец Переверзев до того стал ему наскучать, что терпение Шаховского истощилось и вдруг среди большого собрания значительных чинов, раздается звук громкой пощечины. Все присутствовавшие пришли в ужас; Шаховской казался совершенно погибшим. В эту минуту раздается голос Румянцова: «Боже мой! Какое несчастье! Бедный Шаховской сошел с ума! Иначе быть не может; я знаю этого прекрасного человека с давних пор, ради Бога, доктора, скорее! Пусть ему помогут!..»
Явились и доктора, мнимому больному отворяют кровь, увезли домой, и Румянцов, обратясь к доктору, убедительно просит его позаботиться о спасении «этого достойного человека, которого потеря будет очень чувствительна обществу». Переверзев в глазах всех был как бы покрыт позором. Должно прибавить, что он пользовался самой скверною репутациею и все были довольны, когда дело приняло такой оборот.
Прошло месяца два мнимого лечения, и Шаховской, будто бы выздоровевший, приехал к Румянцову. Сильно чувствуя сделанное ему благодеяние, он со слезами благодарил его. Румянцов ободрил его, и только дружески заметил: «вы конечно чувствуете ваш проступок… ведь хорошо что я здесь случился, а иначе — подумайте, чтобы могло с вами быть; пусть это вам будет уроком…»
Не знаю, как у вас, а у меня выражение «вернемся к нашим баранам» постоянно вызывает улыбку. Эта фраза используется, когда собеседник то и дело отвлекается от основной темы разговора. Я работаю в женском коллективе, поэтому мне приходится частенько к ней прибегать. Ну, вы понимаете… А знаете ли вы, что этому выражению более 500 лет и изначально оно было на французском? Я, например, не знала.
В оригинале фраза звучит так: «Revenons a nos moutons». А принадлежит она одному из героев популярного в средневековой Франции фарса «Адвокат Пьер Патлен». Этот фарс демонстрировали на ярмарках, народных гуляньях и театрах. К сожалению, об авторе произведения ничего неизвестно.
Кстати, немного истории. В средневековой Европе фарсом называли вид народного театра или литературы, в котором высмеивался городской быт. Ситуации в постановках доводили до абсурда, делая их комически острыми. В основном темой фарса были какие-то скандалы, ссоры, в том числе между мужем и женой.
Теперь «к нашим баранам». Сюжет фарса «Адвокат Пьер Патлен» разворачивается на судебном заседании. Один богатый суконщик подал в суд на пастуха, который якобы украл у него трех баранов. Начинается процесс, и во время суда богач узнает в защитнике пастуха – адвокате Пьере Патлене – другого своего обидчика. Дескать, тот, в свою очередь, стащил у него шесть локтей сукна. Недолго думая, суконщик переключается на Пьера и требует вернуть деньги за товар. А судья приходит в замешательство и постоянно просит истца «вернуться к нашим баранам». То есть к объекту спора, ради которого процесс и затевался.
Вероятно, действие было разыграно настолько смешно и остро, что фарс оставался популярным более 100 лет. А крылатая фраза из него не только осталась в истории, но и перекочевала в другие языки. Чем мы сейчас и пользуемся.
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на х@й лучше я подожду тебя.
Несколько лет назад в Белоруссии появились публикации о том, что группа энтузиастов предложила установить «скамейку Наполеона» в райцентре Сморгонь на Гродненщине. Формальный повод для появления такой скамейки есть: именно в Сморгони император Наполеон I Бонапарт 5 декабря 1812 года бросил свою армию на маршала Иоахима Мюрата и отбыл в Париж.
Инициаторы проекта исходили из того, что Наполеон принял решение о бегстве, сидя на обычной уличной скамейке в центре Сморгони. И потом действовал так быстро, что оставил на ней свою шляпу-треуголку, перчатки, кусок военной карты.
Было время, когда, чтобы забыть об ужасах мира, грамматики брались за труднейшие вопросы. Ты слышал, что в те времена однажды риторы Габунд и Теренций пятнадцать дней и пятнадцать ночей дискутировали о звательном падеже к “я” и в конце концов подрались
Несколько лет назад в Белоруссии появились публикации о том, что группа энтузиастов предложила установить «скамейку Наполеона» в райцентре Сморгонь на Гродненщине. Формальный повод для появления такой скамейки есть: именно в Сморгони император Наполеон I Бонапарт 5 декабря 1812 года бросил свою армию на маршала Иоахима Мюрата и отбыл в Париж.
Инициаторы проекта исходили из того, что Наполеон принял решение о бегстве, сидя на обычной уличной скамейке в центре Сморгони. И потом действовал так быстро, что оставил на ней свою шляпу-треуголку, перчатки, кусок военной карты.
Не так быстро, Наполеон сочинил специальный бюллетень о своем отъезде, собрал военачальников, побеседовал с каждым из них и лишь после этого уехал. Коленкур сообщает, что стоял очень сильный мороз, поэтому наверно сидеть на скамейки без шляпы было некомфортно.
Когда во время "Великого посольства" молодой Петр Первый со свитой прибыл в Лондон, встал вопрос - где его поселить.
Вскоре был найден хороший вариант - очень вместительный, хорошо меблированный дом с большим садом, выходившим к самым докам, в которые царь собирался ходить чуть не каждый день. Этот дом у некоего Джона Евелина, эксвайра, снимал знаменитый адмирал Бенбоу. Да, да, тот самый. "Ром, свиная грудинка и яичница - вот и все, что мне нужно". АПЧХИ!!!
Есть у Нас россиян такая нехорошая черта как "очернение" себя и "восхваление" других. Причём иногда в своём рвении мы не обращаем внимание на очевидные "отечественные" плюсы и закрываем глаза на "иностранные" минусы. Не всегда это конечно наша вина, иногда это следствие стараний наших "сердобольных соседей", но факт остаётся фактом. Многие уверены, что в Европе всегда, ВСЁ, было лучше (и небо синее и трава зеленее). А многое по-настоящему хорошие и полезное пришло к нам исключительно из заграницы. ) Предлагаю Вам в этом посте несколько развеять это заблуждение.
До принятия христианства в 988 г. каменное строительство вообще не велось. Так как зодчество у нас преимущественно было деревянное, приглашали заморских специалистов построить нам то или иное здание. Иногда им так у нас нравилось, что они оставались навсегда (с такими то красавицами у себя дома и не мудрено). Но наш народ талантлив, и буквально через десяток лет мы начали строить великолепные храмы собственного производства сочетая заимствованное у европейцев, с собственными нововведениями.
получается, что начиная с 998 г. величественные дворцы и храмы возводились исключительно русскими архитекторами, как будто не итальянцы построили Московский Кремль, и не было таких архитекторов как Росси, Расстрелли, Кваренги, Монферран.
Если европейцы были такими глупыми и вонючими, то почему весьма почитаемый Петр Великий буквально наводнил Россию европейцами и в своем преклонении перед Западом доходил до абсурда?
До принятия христианства в 988 г. каменное строительство вообще не велось. Так как зодчество у нас преимущественно было деревянное, приглашали заморских специалистов построить нам то или иное здание. Иногда им так у нас нравилось, что они оставались навсегда (с такими то красавицами у себя дома и не мудрено). Но наш народ талантлив, и буквально через десяток лет мы начали строить великолепные храмы собственного производства сочетая заимствованное у европейцев, с собственными нововведениями.
получается, что начиная с 998 г. величественные дворцы и храмы возводились исключительно русскими архитекторами, как будто не итальянцы построили Московский Кремль, и не было таких архитекторов как Росси, Расстрелли, Кваренги, Монферран.
Если европейцы были такими глупыми и вонючими, то почему весьма почитаемый Петр Великий буквально наводнил Россию европейцами и в своем преклонении перед Западом доходил до абсурда?
Ну во-первых из приведённого Вами отрывка не следует, что строили практически одни русские каменные сооружения.
А во-вторых - есть и другая причина приглашения на работу иностранцев. Та же, что и при найме телохранителей. Японцы и турки не брезговали русскими, русские - японцами, турками, швейцарцами и прочими. Они просто другие. Пока обрастут связями, пока научатся брать взятки - время уйдёт, а сделают не хуже.
До принятия христианства в 988 г. каменное строительство вообще не велось. Так как зодчество у нас преимущественно было деревянное, приглашали заморских специалистов построить нам то или иное здание. Иногда им так у нас нравилось, что они оставались навсегда (с такими то красавицами у себя дома и не мудрено). Но наш народ талантлив, и буквально через десяток лет мы начали строить великолепные храмы собственного производства сочетая заимствованное у европейцев, с собственными нововведениями.
получается, что начиная с 998 г. величественные дворцы и храмы возводились исключительно русскими архитекторами, как будто не итальянцы построили Московский Кремль, и не было таких архитекторов как Росси, Расстрелли, Кваренги, Монферран.
Если европейцы были такими глупыми и вонючими, то почему весьма почитаемый Петр Великий буквально наводнил Россию европейцами и в своем преклонении перед Западом доходил до абсурда?
Ну во-первых из приведённого Вами отрывка не следует, что строили практически одни русские каменные сооружения.
А во-вторых - есть и другая причина приглашения на работу иностранцев. Та же, что и при найме телохранителей. Японцы и турки не брезговали русскими, русские - японцами, турками, швейцарцами и прочими. Они просто другие. Пока обрастут связями, пока научатся брать взятки - время уйдёт, а сделают не хуже.
По поводу того, что европейцы были грязными и не соблюдали правила гигиены можно отметить, что Великое посольство Петра также отличалось некультурным поведением. Вот, что сообщают о пребывании Петра и его сподвижников в Англии -
«Вечерами русские, которые весь день работали, пускались во все тяжкие, так что соседи слушали с ужасом вопли и хохот этой банды. Дом, где они жили, был разгромлен. Спали неизвестно где, ели непонятно что и в любое время, не пощадили ни мебель, ни картины. Когда Джон Эвелин приехал в свой дом после трехмесячного пребывания в нем царя и его свиты, он был сражен: окна и двери были выбиты и сожжены, обои ободраны или испачканы, дорогие паркетные доски выломаны, художественные полотна пробиты пулями: каждый нарисованный персонаж служил мишенью; грядки в саду были вытоптаны, будто здесь был расквартирован целый полк. Эвелин заставил полицейских составить протокол. Ущерб составил 350 фунтов стерлингов. Эта сумма была возвращена владельцу из царской казны без малейших замечаний знаменитому путешественнику»
Пока обрастут связями, пока научатся брать взятки - время уйдёт, а сделают не хуже.
В России просто не было таких специалистов как в Европе - врачей, инженеров, печатников, военных. Современный прогресс основан на научных достижениях, а науку основали европейцы - немцы, французы и англичане, а не русские или китайцы. В России хорошие специалисты появились только в конце 19 века.
