←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Политкорректный юмор

Фотография Яго Яго 21.09 2020

И че? Хорошо,что там светский режим, а не какие нибудь исламские радикалы.

 

Идиотам конечно смешно.

Неидиотам не следует посещать страницы юмора по причине отсутствия у них этого чувства.

 

Ответить

Фотография Яго Яго 21.09 2020

Превосходство дантиста над военными.)))

 

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 21.09 2020

Превосходство дантиста над военными.)))

Да ну на... Это просто кто-то не признаёт национальные особенности другого государства. Думаю ежели поискать, то у любых мусульман найдётся аналог. Хотя отчасти Вы и правы. Военные слишком прямолинейны и бесхитростны. То ли дело всякие мотористы, пробившиеся в бизнесмены и учащие жить остальных. 

Ответить

Фотография Яго Яго 21.09 2020

Военные слишком прямолинейны и бесхитростны.

А еще у туркменских офицеров и генералов плохо с памятью, в следствие чего они всегда и все записывают.

А еще у туркменских военачальников имеется лишний позвонок в позвоночнике, что заставляет их часто низко нагибаться. Внешне это выглядит, как лесть и подобострастие.

Ответить

Фотография FGH123 FGH123 21.09 2020

Внешне это выглядит, как лесть и подобострастие.

 

Это восток. Занимайся лучше своим президентом-клоуном.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 21.09 2020

А еще у туркменских офицеров и генералов плохо с памятью, в следствие чего они всегда и все записывают.

А еще у туркменских военачальников имеется лишний позвонок в позвоночнике, что заставляет их часто низко нагибаться. Внешне это выглядит, как лесть и подобострастие.

 

Почитайте про законы шариата, про мусульманский менталитет... Это нормально в их среде. Не хуже, чем некоторые Ваши тараканы. 

Ответить

Фотография Яго Яго 21.09 2020

 

Внешне это выглядит, как лесть и подобострастие.

 

Это восток. Занимайся лучше своим президентом-клоуном.

 

Брысь под лавку, нечисть!


Это восток.

 

Почитайте про законы шариата, про мусульманский менталитет

Двое из ларца, одинаковых лица!))) Что они делают в теме о юморе?


Сообщение отредактировал Яго: 21.09.2020 - 22:08 PM
Ответить

Фотография Яго Яго 21.09 2020

 


Сообщение отредактировал Яго: 21.09.2020 - 22:23 PM
Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 21.09 2020

Двое из ларца, одинаковых лица!))) Что они делают в теме о юморе?

Пытаются не дать шутить зло отмороженным форумчанам. 

Ответить

Фотография Яго Яго 21.09 2020

 

Двое из ларца, одинаковых лица!))) Что они делают в теме о юморе?

Пытаются не дать шутить зло отмороженным форумчанам. 

 

Вам за Туркменбаши стало обидно?


Сообщение отредактировал Яго: 21.09.2020 - 23:30 PM
Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 21.09 2020

Да и со стаканом Вы погорячились. На халяль вряд ли проверяли, а вот сердечное или стимулятор принести - могли.


Вам за Туркмен-баши стало обидно?

Нет. С чего мне должно быть обидно?  Там свои законы. У нас - свои. А есть и другие правила в жизни, кои изволят соблюдать лишь избранные, при этом стебут всех, кто эти правила не соблюдает. Вроде бы и специалист, вроде бы и взрослый, а как начнёт глумиться то над военными, то над оппонентами, так сразу вспоминается анекдот про армию, что есть два мнения - одно его, второе неправильное... И куда ни плюн на форуме - везде он в стиле этого анекдота высказывается. 

Ответить

Фотография Яго Яго 21.09 2020

Да и со стаканом Вы погорячились. На халяль вряд ли проверяли, а вот сердечное или стимулятор принести - могли.


Вам за Туркмен-баши стало обидно?

Нет. С чего мне должно быть обидно?  Там свои законы. У нас - свои. А есть и другие правила в жизни, кои изволят соблюдать лишь избранные, при этом стебут всех, кто эти правила не соблюдает. Вроде бы и специалист, вроде бы и взрослый, а как начнёт глумиться то над военными, то над оппонентами, так сразу вспоминается анекдот про армию, что есть два мнения - одно его, второе неправильное... И куда ни плюн на форуме - везде он в стиле этого анекдота высказывается. 

Я погорячился? Я спокоен, как попугай!

 

Может быть вы оставите нравоучения для своих детишек? Вам невдомек, что в них не нуждаются? Я же принимаю вас таким, какой вы есть? Вас многие на форуме воспринимают, как необходимое зло. Парень вы неплохой, но дюже мнительный.

На обиженных воду возят - разве не знали? :)

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 22.09 2020

1. Я погорячился? Я спокоен, как попугай!

 

2. Может быть вы оставите нравоучения для своих детишек? Вам невдомек, что в них не нуждаются? Я же принимаю вас таким, какой вы есть? Вас многие на форуме воспринимают, как необходимое зло. Парень вы неплохой, но дюже мнительный.

 

3. На обиженных воду возят - разве не знали? :)

 

1. Об чём и речь. Я смотрел Алладина.

 

2. Бумеранг, пущенный умелой рукой, возвращается к хозяину. Правда не всегда так, как хозяин хотел бы... Я понятно объяснил?

 

3. А на добреньких да спокойных - сами ездят. 

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 24.09 2020

— Ты будешь по мне скучать?
— Я буду по тебе страдать.
— Так может мне остаться?
— Нет! Я уже договорился с той, которая скрасит моё страдание.

 

Ещё не всё потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

 

— Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.

Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
— Ну что, сука, думал не достанем?

 

Приезжает Лукашенко к Путину, а тот ему и говорит:

— Русские и белорусы — один народ! А президентов почему–то два.

 

При расставании с парнем девушкам жалко не потерянного времени, а того, что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

 

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям. Толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?

 

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

 

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" — сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

 

1596982155-f1de3118d6952d702d0b436f2f723

 

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— Мозго///////////////ка? Звезда по имени Мозг/////////////ка?!
— Ну вот опять...

 

— Михаил Самуэльевич, а что к нам ближе: Луна или Бердичев?

— Яша, ты видишь отсюда Бердичев?
— Нет.
— А Луну?

 

1596306249-b22979fb2d7c51c067d9d22440c43

 

В России время года определяют по оливье — если оливье с майонезом, значит зима, если с квасом, значит лето.

 

Союз дачников России обратился к ЛГБТ–сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.

P.S. Интересно, забанят ли за такой анекдот в американском сегменте фейсбука/инстаграма и пр.

 

У психолога.
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять!

 

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

 

Толерантны ли русские в расовом вопросе? Ну, к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое — Черным.

 

— Девушка, вашей маме зять не нужен?

— Нужен!
— Я не удивлён

 

— Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело — это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.

— Без паспорта всё равно водку не продам.

 

— Ваши пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.

— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

 

Ой, ну этих гостей, кучу посуды мыть, срач один кругом и это они ещё не пришли.

 

— Папа, у нас есть мусор вынести?

— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

 

Теперь у каждого можно спросить — что ты будешь делать, когда отсидишь?

 

Пара занимается сексом.

— Любимый, свяжи меня!
— Ну вот как всегда, тебе лишь бы ничего не делать.

 

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!

— Слушаю вас, что случилось?
— Денег нет!

 

— Выпей с нами!

— Спасибо мужики, но не могу — вера не позволяет
— А какая у тебя вера?
— Петровна

 

Непонятно, чего бояться больше — последствий кризиса или того, что ничего не изменится.

 

Настало время, когда для спасения мира достаточно лежать на диване и не выходить из дома.

 

— Ты подкаблучник!

— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

 

Из–за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

 

Маша поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей наступило 18 лет, а грудь всё ещё не росла.

 

— Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.

— Зачем, если она — здоровая?

 

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

 

Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

 

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.

Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

 

Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать...

Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание".
Он ей: "А что это такое?".
Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня казах и попросил пятьдесят миллионов долларов, ну я и дала ему. А ты что хочешь?".
"Адрес казаха!!!"

 

Обычные дебаты в США:

— Ты марионетка Путина.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
.... Продолжают, пока один из них не станет президентом.

 

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

 

Столкнулись Лексус и Запорожец.

Из Лексуса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из запорожца такой же вылазит.
Водила Лексуса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый Лексус.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ты мне НОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ! За час! Время пошло!

 

— Молодой человек, угостите девушку коктейлем?

— Не могу, у меня квартира не убрана.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

 

— Какие функции у лифчика?

— Объединяет разделённых, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

 

1576357966-57dfc35290f3788120a1db51d4272

Ответить