Хреново — это когда кроме кота даже некого обнять, а эта зараза ещё и вырывается
***
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и фиг с ними, они же нереальные.
***
До изобретения наркоза, хирурги довольно быстро становились глуховатыми.
***
Нежный поцелуй в шею сзади – это очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
***
Роддом, объявление: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии»
***
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 100 км/час.
***
Чтобы не плакать во время резки лука, просто уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
***
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по одному боку — подставь другой!
***
Не каждый завхоз может списать недостачу на падение метеорита.
***
Типичный Я: не уверен, что голоден, но поем на всякий случай.
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята....
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
"Народ падскажыте оч слошный выбар. Какой мну учит язык испанский француский англиский или немеский?"
ПОЛНОТА КРАСИТ! ПРОВЕРЕНО НА КОШЕЛЬКЕ.
Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!!!
Кормлю, пою, забочусь, убираю.
Весь день, как птичка Божия - синица.
Под вечер постепенно понимаю....
Какое это счастье - МАТЕРИТЬСЯ!!!
"Ай-яй-яй не успела, ай-яй-яй гадский интернет!!!" - кричала я, подбегая к сковородке с огнетушителем...
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...)))
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Это я — то в возрасте???? Да я в бархатном сезоне!!!
Горевала баба: Вот так незадача! Ямы, да ухабы — прЫнц мой не доскачет! Взяла лом и шпалы — рельсы проложила. Слава нашим бабам! ГДЕ ЛЮБОВЬ — ТАМ СИЛА!
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер
– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Горячей воды в Ухрюпинске не было третью неделю. Жители города взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.
Одиночество- это не когда один, а тогда когда разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?
СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что–то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что–нибудь предпримете!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!
КОНСУЛЬТАНТ: Стойте, стойте!
СТЮАРДЕССА: Что такое, вы кто?
КОНСУЛЬТАНТ: Я консультант! Не пускайте предпринимателя рулить самолётом! Он не понимает, за что берётся, не знает рисков, не оценивает ресурсов! Он не сможет ничего предпринять без моей помощи!
СТЮАРДЕССА: О, вы знаете, что делать? Вы уже спасали самолёты?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет, но это не важно. Я уже консультировал завязший в болоте трактор и провалившуюся на глубину подлодку, процессуально разницы нет – надо чётко сформулировать цель, оценить имеющиеся ресурсы, построить план.
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Но вы их спасли?
КОНСУЛЬТАНТ: Я обеспечил оптимальный процесс, чёткое планирование и распределение ресурсов. Также провёл брейншторминги, мы сформулировали до пяти креативных решений на каждый этап спасения! Это было феерично!
СТЮАРДЕССА: Ну что там? Земля близко! Что делать–то?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Так, пустите, я предприниматель и не могу стоять и слушать, я должен что–то предпринять! Надо дёргать все рычаги и двигать штурвал! Что–нибудь да сработает!
КОНСУЛЬТАНТ: Ха–ха, отличный план! Вы будете распылять ресурсы на разные направления, в итоге нигде ничего не добьётесь! Нет, надо сфокусироваться! В чём наша цель? Скорость, или, быть может, климат в салоне? Нет, наша цель – высота! Мы не упадём, если будет лететь высоко. Так, стюардесса, за высоту что отвечает?
СТЮАРДЕССА: Штурвал!
КОНСУЛЬТАНТ: Вот, именно! На нем надо и сконцентрироваться! Навалимся на него всею силою!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Ну–ка навались! Ещё разок! Эээх, ухнем! Так, ну что, стюардесса, что?
СТЮАРДЕССА: Кажется ничего… Ой, нет, вроде ещё ниже стало!
КОНСУЛЬТАНТ: Вот сейчас момент истины – вы не верите в успех команды! А только слаженными усилиями можно добиться результата! Уберите эту стюардессу, она токсична. Правильно приложенные усилия не могут не привести к нужному результату! А поскольку мы прикладывали усилия к тому, что влияет на высоту – мы точно улучшили наше положение! Давайте теперь возьмёмся за руки и сформулируем пять основных преимуществ нашей команды, которые помогут нам обойти конкурентов. Ну, наверняка же тут в небе сейчас ещё кто–то летит? Почему они летят вверх, а мы вниз? В чём их сила?
СТЮАРДЕССА: В двигателях?
КОНСУЛЬТАНТ: Я же сказал, уберите стюардессу! Так, повторяю – я жду от вас пять основных преимуществ…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Что за бред, не говорить надо, а действовать! Предпринимать! Давайте съедим обед! Самолёт станет легче и поднимется! Я помню, что с воздушными шарами это действует!
КОНСУЛЬТАНТ: Соглашусь, логика в этом есть, но это тактическое решение. В стратегическом плане мы выигрыша не получим, более того, такое решение посадит нас на «обеденную иглу» – нам придётся постоянно есть обед, чтобы просто удерживать текущую высоту! А про подъём можно будет забыть навсегда!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Стюардесса, раздайте обед, сделаем хоть что–то! Пусть тактическая – но победа, получим тактический выигрыш, моральный дух окрепнет – там и со стратегией разберёмся!
(Стюардесса уходит раздавать обед)
КОНСУЛЬТАНТ: Вы просто разбазариваете ресурсы! Обед мог бы пригодиться нам в критической ситуации! Вдруг нам не будет хватать высоты при посадке, что тогда прикажете есть? Всё уже съедено ведь!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Вы, консультанты, в своих офисах и костюмчиках не знаете реальной жизни! Одни слова! Вы хоть раз «в поле» ходили? Вы продали в своей жизни хоть один шагающий экскаватор пятилетней девочке в песочнице? А я таких продал три!!! Знаете, на что мне пришлось пойти, чтобы получить контакты директора детского садика?! Меня вашей ебитдой и высотометром не запугаешь! Если будет критическая ситуация – я найду критическое решение! Знаете, что я сделаю, если нам будет не хватать высоты? Я распоряжусь – и мы всем самолётом обосрёмся! Дада, я именно это и сказал! Нестандартный подход, понятно? Мой конёк! Обосрёмся – и самолёт снова станет легче, опять поднимется! Используем тот же самый обед во второй раз! Что, не слышали никогда про отдачу в 200%? Вот так–то! Главное – чтобы саботажа не было, тут надо прям командно сработать.
КОНСУЛЬТАНТ: Вот именно для командной работы нам потребуется провести кое–какие мероприятия. Во–первых, рекомендую подумать насчёт миссии. Кто мы, куда мы движемся в этом самолёте. Во–вторых – название. Это же абсурд – такое событие проходит вообще без названия! Это вообще как можно вообразить? К названию будет нужен логотип, отражающий ранее сформулированную миссию. Ну и ещё пиар–сопровождение для вашего критического решения, потому что прямо скажу – выглядеть это будет не очень. Наверняка найдутся злые языки…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да в морду сразу этим языкам!
КОНСУЛЬТАНТ: Ну нет, так с негативом нельзя работать! Надо провести предварительную подготовку, найти преимущества положения… Вот, например, после этого действия в салоне сразу не будет ощущаться этого запаха мёртвого кондиционированного воздуха. Ну, что–то в этом роде, понимаете меня?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, вот насчёт воздуха это прям в точку, тоже бесит. Дышишь, как будто из мешка. Отличная идея. Так, погнали. Вы думайте насчёт миссии, ну и вообще, тренируйте коллектив. Внедряйте все эти ваши штуки – креативность, инициативность, самостоятельность, ну, в общем, вся эта ваша фигня консалтинговая. Чтобы они у меня были — ух! Мотивированные и исполнительные! Чтобы в нужный момент как хомячки, по сигналу, все разом! И чтобы ни одно рыло самодеятельности какой не устроило! А я пока подумаю, что ещё предпринять...
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический..
Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь.
Стало ясно — мне тридцать шесть...
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили... жрать за троих...
— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка. — А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее даже не подозревая, что это один и тот же человек.
–Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
–Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость...
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...
Заходит как–то давление в один бар в один бар.
Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Мало кто знает, что Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
— Будем играть в индейцев?
— Будем. — Иди тогда за огненной водой.
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил. — И как? — Коня потерял.
Близятся праздники, а у Вас насморк? Добавьте Вашей простуде немножко волшебства: перед тем, как чихнуть, положите в нос щепотку блёсток или конфетти.
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
Однажды я уступил место в автобусе слепому.
И меня за это уволили с работы, а зря, я неплохо водил.
крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.
alex1488: На кого это ты учился? На коммандос? крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
Две подруги по телефону:
— Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что ляща поймала, аж в голове звенит...
Вопрос в редакцию нашей газеты: — А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми
