Меню сайта
Поиск
Рассылка
Реклама
Библиотека
Клавиатура
Похожие материалы
Реклама
Последнее
Реклама
|
Анекдоты и смешные истории (не исторические)
Автор Nick, 09.04 2010 21:42 PM
Сообщений в теме: 2604
#921Отправлено 10.02.2020 - 14:14 PM
#922Отправлено 10.02.2020 - 16:46 PM Порадую баянчиком. Бини – трикотажная или вязаная шапка без завязок, которая плотно сидит на голове и не сползает. В начале ХХ века незатейливый головной убор носили рабочие на заводах, сегодня – даже звезды мировой величины.
В РФ у неё есть и иное, не совсем приличное название. При этом!!! Есть шутливая версия названия. «Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи» умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки. #923Отправлено 10.02.2020 - 17:30 PM
#924Отправлено 11.02.2020 - 22:12 PM Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом. #925Отправлено 12.02.2020 - 18:41 PM — Дети, ваш класс ужасен! 90% из вас совершенно не знает математики! Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют. #926Отправлено 14.02.2020 - 05:12 AM
#927Отправлено 14.02.2020 - 09:06 AM Муж жене: "Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 февраля?".
Мальчик–мазохист стащил у отца ремень и упоролся Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа. — Надо встретиться. — Зачем? — Есть вопросы. — Я не хочу есть вопросы. *** — Простите, а вы кто? — Я подписчик–фолловер со стороны невесты.. – Простите, Вы не видели моего брата–близнеца? – Так вы уже спрашивали. Помню работал на заводе, случился кипиш. Забегаю к супервайзеру, говорю: — Игорь, у нас проблема, там кон... Он перебивает и улыбаясь говорит: — У нас проблем не бывает, бывают только возможности. Я: — у нас появилась возможность починить конвеер Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга... Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Как у вас всё просто! — Салям алейкум, братья, — сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь. — Пусть хер в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф–Наф. В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе... Подходит Вовочка к маме и говорит: — Мама я научился считать! — И что же ты считаешь Вовочка? — Считаю всех говном. Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что–то пошло не так. — Фима, просыпайся скорей!
— Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи. — Голова прошла!
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по–разному. *** #928Отправлено 17.02.2020 - 00:53 AM
#930Отправлено 17.02.2020 - 03:20 AM Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро. Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Поцеловал Иван–царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. #931Отправлено 19.02.2020 - 10:15 AM Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
— Мама! Купи мне слона! — А чем мы его будем кормить?
Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D–5 сходить?
–Мадам, в чем секрет Вашего спокойствия? –Я никогда не спорю с дураками.
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
Заходят как–то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: — Ну что, сколько натаксовал сегодня? #932Отправлено 22.02.2020 - 23:39 PM 23 февраля — Служба в армии, товарищи курсанты, происходит от непоправимого горя обезьяны, униженной другой обезьяной. Еще в те времена, когда наши предки расчёсывали друг друга на скалах, появилась и стала главной задача: не позволить противнику приблизиться на расстояние вытянутой губы к твоей самке. Отсюда всё. Камни, палки, ракеты. Двери, ширмы, контрольная полоса. Очень легко находиться на страже тех, кто никому не нужен. Но посмотрите на наших женщин. На их полуоткрытые рты и сведенные приличием ноги, на ждущие хозяина плечи и готовые ко всему смежные области влажной южной стороны тела. Что бы вы с ними сделали, имея встречную активность и неограниченный полный доступ? Вот. То же и противник. Минус цветы, минус кино и разделить на взвод. Именно поэтому мы сейчас стоим на плацу и смотрим прямо перед собой. У каждого из нас есть чем утешить и угостить женщину. Любой из нас готов порвать любого из нас за это. Но. Пока мы здесь стоим, злые, обветренные и худые — он там сидит, тихий и спокойный, противник. Вот. Вы сейчас пойдете в казарму, я, судя по вашим взглядам, нахер, и до понедельника не увидимся. Если дежурный мне не доложит, что вы, суки, перепились всей казармой, так что до вечера, ребятушки, разойдись. #933Отправлено 23.02.2020 - 00:29 AM
Глядя на такую избушку-лабаз понимаешь, насколько в нас сильны стереотипы. Ведь практически все считают, что избушка на курьих ножках имеет две ноги. #934Отправлено 23.02.2020 - 00:47 AM Кто обзывается
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
— А давайте Настю разыграем? — Сомнительный приз, если честно...
— Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. — Ну и чего он там тебе пишет?
Жена пилит алкоголика: "Ух ты, несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!" Муж: "А чего–это я несчастный? Это ты — несчастная. У меня прекрасные жена и дети."
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы. #935Отправлено 23.02.2020 - 10:20 AM Думаю Стану понравится.
10 заповедей "TRUE"-электрика Все мы знаем о 10 Библейских заповедях: «не убий», «не укради», «почитай мать с отцом» и прочих жизненных принципах порядочного человека. Но не все знают, какие бывают самые важные заповеди электриков. Данная подборка с юмором объясняет, чем руководствуются профессиональные электрики, выполняя свою работу. Главное, запомните – в каждой шутке есть доля… шутки! №1 В России много любителей халявы. Поэтому мы достаточно часто слышим просьбу: «А можно мне запитаться мимо счетчика?» Опытный электрик всегда в ответ произнесет: «Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле, да и то в штатах» №2Рабочий опыт приходит со временем. Поэтому молодым электрикам призвана помогать следующая заповедь: «Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление и проверьте еще раз»№3 Продолжая тему опыта и профессионального роста, была сформулирована следующая заповедь. «Опытный электрик никогда не говорит: «Я ошибся». Он говорит: «Надо же, как интересно получилось»» №4Много чего изобретено, что бы люди сами себе не причинили вреда. Но, как говорится: «Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха» №5В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый! Но излишние советы профессионалам не нужны. Поэтому «Не говорите электрику как это сделать и не услышите в ответ, куда вам идти»№6 Как же набираться опыта, если не совершаешь ошибок? Следующая заповедь электрика «Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником... но или хотя бы полупроводником» №7Тема попадания под напряжение очень актуальна для электриков. Поэтому еще одна заповедь, предостерегающая от контакта с контактами. «Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения» №8 Следующая заповедь появилась, когда рынок наводнили китайские электротовары. «Предохранитель всегда "держится" до последнего» №9Эта заповедь применяется только в экстренных ситуациях и только высококлассными электриками с огромным стажем и работающих с огромными напряжениями. «Врубай, лишнее отгорит» №10 Следующая заповедь актуальна для всех рабочих профессий. Профессионалы построили Титаник, а ковчег был сооружен любителями. Поэтому «Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь» Ну и под конец, в качестве бонуса, еще две заповеди настоящего электрика: 1. «Не знаешь закон Ома - сиди дома» 2. «Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию»
#936Отправлено 23.02.2020 - 18:24 PM 10 признаков того, что ты служил в армии «Ты научился спрягать матерные слова и составлять с ними сложноподчиненные предложения» и еще 10 признаков. 1 27-й день рождения не был для тебя особенным праздником. 2Твоя девушка порезала руку о заправленную тобой кровать. 3Ты научился спрягать матерные слова и составлять с ними сложноподчиненные предложения. 4Ты подсознательно угадываешь рифмы в песнях группы «Любэ». 5
У тебя в фотоальбоме есть фотография, где ты, по мнению всех твоих подруг, «такой жалкий и миленький». 6Входя в кабинет к начальству, ты спрашиваешь не «Можно?», а «Разрешите?», так как знаешь, что можно: козу на возу, Машку за ляжку, телегу с разбегу и еще две тысячи разных вещей. 7Ты без труда можешь прикинуть на глаз, сколько картошки надо начистить на 40 гостей. 8Один день в году ты необычайно агрессивен в парке. 9 Запеленатый тобой ребенок подозрительно напоминает ногу и удобно входит в сапог. 10Тебе есть что вспомнить. #937Отправлено 24.02.2020 - 01:36 AM
на меня однажды кабель разрядился который секундой ранее испытывался мегаомметром 2,5 кВ меня аж к стенке траншеи отбросило...
это сколько ? 1150 кВ ? #938Отправлено 24.02.2020 - 02:07 AM
#939Отправлено 24.02.2020 - 21:33 PM Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать. Количество пользователей, читающих эту тему: 10 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных |