←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Исторические анекдоты

Фотография Юстас Юстас 27.10 2011

Как-то на день рождения какого та российского императора какой то генерал-губернатор так уважал царя что целых три дня праздновал его день рождение в своей губернии. На третий день протрезвел и вспомнил что поздравление так и не отправил. А император был злопамятным мог и не простить. Тогда генерал-губернатор проявил офицерскую смекалку. Сказал правду. Отправил телеграмму: "Третий день пьём за здоровье его императорского величества". На это император ответил: "Пора бы уже перестать пить".

Моисей 40 лет водил людей по пустыни и так никуда и не привёл. Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда куда хотел.

Внимание вопрос: Кто из них еврей?
Сообщение отредактировал Юстас: 27.10.2011 - 16:26 PM
Ответить

Фотография kmet kmet 31.10 2011

Троцкий, находясь в изгнании, в Турции, ловил рыбу. Мальчик, продававший газеты, решил над ним подшутить:

— Сенсация! Сталин умер!

Но Троцкий и бровью не повел.

— Молодой человек, — сказал он разносчику, — это не может быть правдой. Если бы Сталин умер, я уже был бы в Москве.

На следующий день мальчик снова решил попробовать. На этот раз он закричал:

— Сенсация! Ленин жив!
Но Троцкий не попался и на эту уловку.

— Если бы Ленин был жив, он бы сейчас был бы здесь, рядом со мной
Ответить

Фотография kmet kmet 28.11 2011

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать 'Марсельезу'.

...рано утром 25 июня, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту 'Дюпюи де Лом' за 17 миллионов франков...

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом 'Боже, царя храни!'. Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским 'Ку-ку!'. Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Свободны. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга 'Баян'. Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере 'Дюпюи де Лом' прибыла на спуск нового корабля.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это 'Баян', мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют 'дежавю'? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м 'Баян' был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием 'Асо', что в переводе означает 'Уже Было'.

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось: 'Камрад, эсто Байан!'

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

PS: крейсер баян
Изображение
Ответить

Фотография Ярослав Стебко Ярослав Стебко 28.11 2011

Похож на Варяг
Ответить

Фотография Кызылдур Кызылдур 29.11 2011

Похож на Варяг

Нет, это совсем не Варяг. Вот эта же, но крупно, фотка первого "Баяна". а вот "Варяг"
Здесь подробно о конструкции "Баяна", а здесь "Варяга".
Первое , что явно бросается в глаза - на полубаке "Варяга" два орудия, а у "Баяна" полубак вообще отсутствует. Для улучшения устойчивости при качке выполнен короткий бак с бортами, заваленными внутрь. На крупном изображении это четко видно.
Черт, я и запамятовал, что это юмористический раздел.:)Пардон.
Ответить

Фотография kmet kmet 06.12 2011

Германия. 1935 год
Встречаются двое. 'Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере, в Дахау?'

'Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий 'тихий час', а после ужина кино'.

Собеседник поражен: 'Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал'.

Бывший заключенный грустно кивает: 'Ну да, потому-то его опять арестовали'.




Германия. 1940 год.
В германский Генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.

Один генерал говорит: 'Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!'

'Муссолини будет воевать на нашей стороне', - поясняет другой.

'Это хуже - тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти'.
Ответить

Фотография kmet kmet 12.12 2011

Бесспорный анекдот - то как освещали парижские газеты продвижение Наполеона по стране с момента его высадки на юге Франции до его второго восшествия на престол.
Первое известие: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан". Второе известие: "Людоед идет к Грассу". Третье известие: "Узурпатор вошел в Гренобль". Четвертое известие: "Бонапарт занял Лион". Пятое известие: "Наполеон приближается к Фонтенебло". Шестое известие: "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
Ответить

Фотография kmet kmet 18.12 2011

После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу "Да вознесет вас господь". Николай Второй приписал на полях - "В свое время доложить о готовности". Но ретивые помощники почему-то решили, что тексту надо добавить слова "в свое время", находившиеся на одном уровне с изначальным текстом.
Изображение
Ответить

Фотография fnool fnool 19.12 2011

Из африканских газет прошлого века, классика:

1. The Star (ЮАР)

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля "Свазимар". "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. "Свазимар" - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Попомните мои слова, он найдется!"

2. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

3. Из зимбабвийской газеты

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пива. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
Ответить

Фотография Кызылдур Кызылдур 19.12 2011

У меня упорное чувство, что по улицам наших городов каждый день проезжает такой водитель автобуса.B)
Ответить

Фотография Jim Jim 19.12 2011

Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери. Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери. Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери. Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать. Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери! Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
- Коля, что ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, баб не найдем?!
Ответить

Фотография Jim Jim 19.12 2011

Археологическая экспедиция.
В палатку к академику Рыбакову забегает студент:
-Борис Александрович, нашел!
-Что нашел?
-Артефакты.
-Славянские или скандинавские?
-Кажется скандинавские.
-Зарывай обратно.
Ответить

Фотография kmet kmet 20.01 2012

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
Ответить

Фотография Ярослав Стебко Ярослав Стебко 21.01 2012

Нет, это совсем не Варяг. Вот эта же, но крупно, фотка первого "Баяна". а вот "Варяг"
Здесь подробно о конструкции "Баяна", а здесь "Варяга".
Первое , что явно бросается в глаза - на полубаке "Варяга" два орудия, а у "Баяна" полубак вообще отсутствует. Для улучшения устойчивости при качке выполнен короткий бак с бортами, заваленными внутрь. На крупном изображении это четко видно.
Черт, я и запамятовал, что это юмористический раздел.:)Пардон.

Всё равно спасибо
Ответить

Фотография Ярослав Стебко Ярослав Стебко 21.01 2012

"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."


:lol: упал под стол, катался и разбудил соседей
Ответить

Фотография Кызылдур Кызылдур 24.01 2012

В 1946 году генерал Макартур баллотировался на пост президента, и весь Токио был увешан предвыборными слоганами:
"We`ll pray for McArthur`s erection!"

 

macarthur-banner.jpg

Ответить

Фотография fnool fnool 25.01 2012

В 1946 году генерал Макартур баллотировался на пост президента, и весь Токио был увешан предвыборными слоганами:
"We`ll pray for McArthur`s erection!"

:lol:
Для тех кто не знает английский (или латынь) ;) достаточно, чтобы оценить описку:
Election - избрание
Erection - эрекция
За счет 1 буквы лозунг "Мы молимся за избрание МакАртура в Президенты" превратился в скабрезность.
Вообще языковые ошибки и игры слов - замечательная и богатая тема.
Хотя у нас сейчас и на родном языке пишут кое-как, доказательством чему многие посты на этом же форуме. Но использовать иностранный язык нужно вдвойне осторожно. Китайские производители, гонящие валы барахла, уже вошли в пословицу своими дико звучащими инструкциями на русском. Но вот например наша "бородатая" история появления марки Лада: когда «Жигули» начали экспортировать, выяснилось, что для заграничного уха это слово звучит как «жиголо» – мужчина по вызову. И современное продолжение истории уже Лады – новая модель Калина оказалось на финском языке обозначает «грохот, неприятный треск и дребезжание». Так что автомобиль Лада Калина отправился в Финляндию под совсем непоэтичным, но зато вполне корректным именем Lada 119.

Во время визита в США Никита Хрущев был приглашен дать телевизионное интервью. По ходу интервью Хрущев начал обвинять США в подстрекательстве к новой войне. Интервьюер указал на нелогичность этого и использовал привычную идиому “You are barking up the wrong tree” (вы исходите из ложного посыла). Переводчик Хрущева идиомы не распознал и перевел дословно – Вы лаете как собака не на то дерево. У Хрущева снесло крышу и на следующем вопросе он стал угрожать и рассказывать как очень много у СССР ракет. Потребовались многие объяснения и извинения.

Так что, камрады, старайтесь писать и говорить правильно, а то будет вот так:
На Ялтинской конференции 1945 года британский премьер Черчилль на одной из встреч со Сталиным за закрытыми дверями перебрал лишку и с утра решительно не мог вспомнить вчерашний разговор. На следующий день он послал Сталину осторожную записку: «Мое понимание вчерашнего разговора, что мы не пришли к каким-либо соглашениям, могущим повлечь взаимные обязательства». Сталин ответил через некоторое время тоже запиской: «Я придерживаюсь такого же мнения. PS Не переживайте, г-н премьер министр, я тоже был пьян. PPS Не беспокойтесь, переводчик расстрелян».
Ответить

Фотография Кызылдур Кызылдур 27.01 2012

Ну так дайте здесь строгое определение исторического анекдота, дабы у никого не возникало каких бы то ни было крамольных мыслишек на сей счет. :rolleyes:

Я вообще боюсь рассказывать большинство исторических анекдотов, которые знаю - это чертовская пошлятина. :D
Например:
Spoiler

На самом деле исторический анекдот должен рассказывать о реальных событиях с реальными историческими лицами, поэтому то, что приведено выше - анекдот, но не исторический. Относительно рассказов об автомобилях обратная ситуация - исторический, но не анекдот.:)
Вообще к чему все эти точные определения? Что за люди, нет чтобы просто улыбнуться и улыбкой придавить хоть одного мелкого беса?
В книге "Дао-дэ дзин" сказано:

"Когда в стране много ненужных вещей, народ становится бедным.
Когда у народа много острого оружия, в стране увеличиваются смуты.
Когда много искусных мастеров, умножаются редкие предметы.
Когда растут законы и приказы, увеличивается число воров и разбойников".

Ответить

Фотография smallbear smallbear 27.01 2012

Рассказывают, что один из придворных подал императору Николаю I жалобу на одного офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Император на жалобе начертал:

“Офицера разжаловать,

брак аннулировать,

дочь вернуть отцу,

считать девицей”.




Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Ответить

Фотография Болингброк Болингброк 28.01 2012

Из африканских газет прошлого века, классика:



3. Из зимбабвийской газеты

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пива. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

Ага, вот откуда Задорнов спёр сюжет!
Ответить