— Ты чем на работе занимаешься? — Людей достаю. — А они что? — А они орут. — А морду тебе не били еще? — Руки коротки: я акушер в роддоме.
— Девушка, можно рядом с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится — со мной седеют сразу и целиком!
Однажды к Пифагору пришел самурай и спросил:
— 象形文字) 形声文字 — Че? — охренел, Пифагор. — Я тебя научу манерам, придурок ты вьетнамский! — и выдал самураю знатных пистонов.
Тот усвоил науку, и, потратив год на изучение древнегреческого, пришел снова: — О, великий, расскажи мне, как пройти в библиотеку? Но шел ливень, Пифагор промок до трусов, и ответил лишь, стуча протезами: — Отгони от меня капли дождя. Якудза начал махать катаной, но сумел лишь незаметно поссать под дождем — короче, смылся с позором.
Три года учился он искусству фехтования у Умы Турман, стал лучшим камикадзе в Элладе и пришел заново к мудрецу. А тут раз так, и снова дождь. И начал он махать своей сабелькой так, что ни одной капельки не пролилось на мудреца. Пифагор посмотрел на самурая, как на говно, раскрыл зонт и, сплюнув, произнес: –Не выделывайся.
Тут взбешенный этими поучениями воин вспорол мудрецу брюхо, отрубил голову и изнасиловал его труп.
Мораль: поучая других, сперва подумай — ты не переборщил?
— Скажите, доктор, у меня эта чёрная полоса когда–нибудь кончится?
— Конечно, вы же не вечный.
— Ребе, что такое хорошее воспитание?
— Это способность переносить плохое воспитание других.
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. — И давно вы здесь? — Я здесь родился.
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
В любой вещи есть изьян. В Ламборджини, например, тяжело педали в валенках нажимать...
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Когда ребенок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец! Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я блин, алкаш конченый!
Не понимаю, если жить в 11–метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом все меньше и меньше.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все–таки будет взыскание...
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" — пришло огромное количество неправильных ответов.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания...но ни в коем случае не умел читать ее мысли...
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Первая мысль с утра была "Ну нахрена та пить–то?", а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился...
пациент принес на анализ трёхлитровую банку мочи.
Медсестра: Вы бы, мужчина, ещё чемодан кала принесли!
Пациент (доставая чемодан): Как знал, как знал...
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка… — Дзен? — А, точно!
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
— Ты чего валяешься на полу и плачешь? — Это по работе.
