Бини – трикотажная или вязаная шапка без завязок, которая плотно сидит на голове и не сползает. В начале ХХ века незатейливый головной убор носили рабочие на заводах, сегодня – даже звезды мировой величины.
В РФ у неё есть и иное, не совсем приличное название. При этом!!!
Есть шутливая версия названия. «Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи» умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки.
Муж жене: "Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 февраля?". Жена: "Развод!". Муж: "Я не планировал такие траты".
Мальчик–мазохист стащил у отца ремень и упоролся
Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
***
— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..
– Простите, Вы не видели моего брата–близнеца?
– Так вы уже спрашивали.
Помню работал на заводе, случился кипиш.
Забегаю к супервайзеру, говорю:
— Игорь, у нас проблема, там кон...
Он перебивает и улыбаясь говорит:
— У нас проблем не бывает, бывают только возможности.
Я: — у нас появилась возможность починить конвеер
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга...
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Как у вас всё просто!
— Салям алейкум, братья, — сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
— Пусть хер в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф–Наф.
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама я научился считать!
— И что же ты считаешь Вовочка?
— Считаю всех говном.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что–то пошло не так.
— Фима, просыпайся скорей!
— Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи.
— Голова прошла!
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по–разному.
***
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
***
— Доктор, у меня ухудшилось зрение — в даль стал хуже видеть. — Так, подойдите к окну и посмотрите, что Вы видите? — Я вижу солнце. — Блин, так куда уж дальше–то?
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Поцеловал Иван–царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" — догадался Иван.
— Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D–5 сходить?
–Мадам, в чем секрет Вашего спокойствия?
–Я никогда не спорю с дураками. –Но это же невозможно! –Ну, невозможно, так невозможно...
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
Заходят как–то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит:
— Служба в армии, товарищи курсанты, происходит от непоправимого горя обезьяны, униженной другой обезьяной. Еще в те времена, когда наши предки расчёсывали друг друга на скалах, появилась и стала главной задача: не позволить противнику приблизиться на расстояние вытянутой губы к твоей самке. Отсюда всё. Камни, палки, ракеты. Двери, ширмы, контрольная полоса. Очень легко находиться на страже тех, кто никому не нужен. Но посмотрите на наших женщин. На их полуоткрытые рты и сведенные приличием ноги, на ждущие хозяина плечи и готовые ко всему смежные области влажной южной стороны тела. Что бы вы с ними сделали, имея встречную активность и неограниченный полный доступ? Вот. То же и противник. Минус цветы, минус кино и разделить на взвод. Именно поэтому мы сейчас стоим на плацу и смотрим прямо перед собой. У каждого из нас есть чем утешить и угостить женщину. Любой из нас готов порвать любого из нас за это. Но. Пока мы здесь стоим, злые, обветренные и худые — он там сидит, тихий и спокойный, противник. Вот. Вы сейчас пойдете в казарму, я, судя по вашим взглядам, нахер, и до понедельника не увидимся. Если дежурный мне не доложит, что вы, суки, перепились всей казармой, так что до вечера, ребятушки, разойдись.
Все мы знаем о 10 Библейских заповедях: «не убий», «не укради», «почитай мать с отцом» и прочих жизненных принципах порядочного человека.
Но не все знают, какие бывают самые важные заповеди электриков. Данная подборка с юмором объясняет, чем руководствуются профессиональные электрики, выполняя свою работу.
Главное, запомните – в каждой шутке есть доля… шутки!
№1
В России много любителей халявы. Поэтому мы достаточно часто слышим просьбу: «А можно мне запитаться мимо счетчика?» Опытный электрик всегда в ответ произнесет:
«Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле, да и то в штатах»
№2
Рабочий опыт приходит со временем. Поэтому молодым электрикам призвана помогать следующая заповедь:
«Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление и проверьте еще раз»№3
Продолжая тему опыта и профессионального роста, была сформулирована следующая заповедь.
«Опытный электрик никогда не говорит: «Я ошибся». Он говорит: «Надо же, как интересно получилось»»
№4
Много чего изобретено, что бы люди сами себе не причинили вреда. Но, как говорится:
«Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха»
№5
В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый! Но излишние советы профессионалам не нужны. Поэтому
«Не говорите электрику как это сделать и не услышите в ответ, куда вам идти»№6
Как же набираться опыта, если не совершаешь ошибок? Следующая заповедь электрика
«Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником... но или хотя бы полупроводником»
№7
Тема попадания под напряжение очень актуальна для электриков. Поэтому еще одна заповедь, предостерегающая от контакта с контактами.
«Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения»
№8
Следующая заповедь появилась, когда рынок наводнили китайские электротовары.
«Предохранитель всегда "держится" до последнего»
№9
Эта заповедь применяется только в экстренных ситуациях и только высококлассными электриками с огромным стажем и работающих с огромными напряжениями.
«Врубай, лишнее отгорит»
№10
Следующая заповедь актуальна для всех рабочих профессий. Профессионалы построили Титаник, а ковчег был сооружен любителями. Поэтому
«Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь»
Ну и под конец, в качестве бонуса, еще две заповеди настоящего электрика:
1. «Не знаешь закон Ома - сиди дома»
2. «Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию»
«Ты научился спрягать матерные слова и составлять с ними сложноподчиненные предложения» и еще 10 признаков.
1
27-й день рождения не был для тебя особенным праздником.
2
Твоя девушка порезала руку о заправленную тобой кровать.
3
Ты научился спрягать матерные слова и составлять с ними сложноподчиненные предложения.
4
Ты подсознательно угадываешь рифмы в песнях группы «Любэ».
5
У тебя в фотоальбоме есть фотография, где ты, по мнению всех твоих подруг, «такой жалкий и миленький».
6
Входя в кабинет к начальству, ты спрашиваешь не «Можно?», а «Разрешите?», так как знаешь, что можно: козу на возу, Машку за ляжку, телегу с разбегу и еще две тысячи разных вещей.
7
Ты без труда можешь прикинуть на глаз, сколько картошки надо начистить на 40 гостей.
8
Один день в году ты необычайно агрессивен в парке.
9
Запеленатый тобой ребенок подозрительно напоминает ногу и удобно входит в сапог.
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.
— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?
Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.
— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сема. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.
— Ша, Сема, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?
— Нет, Софья Абрамовна. – Сема появился на кухне. – Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть мое грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.
— Полноте, Семочка. – замахала руками Софья Абрамовна. – Страшнее, чем было когда моя дочь сказала,что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать – это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы все равно будете бестолочью и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.
— Софья Абрамовна, видит бог – я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию, и огласил все, прямо скажем монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.
— Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы наконец научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.
— Софья Абрамовна. – перешел к делу Сема. – Мне нужен ваш чулок.
— Чулок? – поперхнулась Софья Абрамовна.
— Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово. — поморщился Сема. — Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.
— Вы знаете, Семочка, я уже очень хочу попасть на этот ваш карнавал в гаражах. Зачем вам чулок? И зачем вам один? Вы будете не сусликом, а, как раз наоборот, пьяной и небритой русалкой?
— Софья Абрамовна, почему женщина с такой богатой фантазией до сих пор живет у меня, а не пишет предвыборные программы за огромные деньги? – вздохнул Сема. – Все прозаичнее. Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.
— Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприемник. Сема, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Кто вас, с вашими вахлаками из гаражей, способен запомнить? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю что я говорю – я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу все.
— Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жен, но это в сумме три пары. Простой экономический расчет говорит нам, что лучше сделать из вашего одного шесть масок и останется еще и на следующий налет. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печенках два месяца назад?
— Послушайте, молодой Япончик. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров пятнадцать роста и ровные ноги. У вас тут маленький, провинциальный городок. Подпрыгивающий у окошка кассы вы, мало чем отличаетесь от подпрыгивающего там же вас в изысканном белье на тупой башке. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?
— Софья Абрамовна!! – сдался Сема и засопел.
— Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она. – Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. — Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?
— Не надо обнимать! – побледнел Сема. – Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.
— Ну?! – прикрикнула Софья Абрамовна.
— Лук я купил. Оптом. Лук держать не в чем. – сознался Сема.
— Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может надо два чулка?
— Там всего 150 килограмм. Одного хватит. – ляпнул Сема и увидев, как багровеет теща добавил. – Это ж вам все! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.
— Ой, Сема, провалитесь вы куда-нибудь. – вздохнула теща. – Я устала от вас за эти десять минут, сильнее чем соцфонд от меня за последние десять лет. Возмите чулок там в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.
— Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная. – пискнул довольный Сема и убежал за чулком.
Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала «А ведь, почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадежный.»
Copyright © 2024 Your Company Name