Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
Я очень люблю открыть банку чая, вдохнуть аромат, отсыпать щепотку в тёплый чайник, омыть нагретой до 87 градусов водой, слить, дать чаю проснуться, заварить второй раз, подождать 12 минут, расставить пиалы, вылить в раковину и открыть пива.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 22:00…
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре. - Д-да. - Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? - Эмм… Я не помню, очень частная дата. - Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход? - Хм… Знаете, я не эксперт в истории. - Допускаю. География? - Не очень… - Математика? - Эмм, ну е равно мц квадрат. - Что? - Не важно… В общем нет. - Геометрия, быть может? - Пифагоровы штаны… Нет… - Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? - Ну… Земля круглая… - Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? - Ну в наше время есть электричество… - Уже интереснее, что это? - В общем такая штука, на которой работает почти все в мире! - Можете подробнее объяснить? - Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… - Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? - Нет… - Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? - ... Жгите меня к херам!!!
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре. - Д-да. - Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? - Эмм… Я не помню, очень частная дата. - Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход? - Хм… Знаете, я не эксперт в истории. - Допускаю. География? - Не очень… - Математика? - Эмм, ну е равно мц квадрат. - Что? - Не важно… В общем нет. - Геометрия, быть может? - Пифагоровы штаны… Нет… - Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? - Ну… Земля круглая… - Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? - Ну в наше время есть электричество… - Уже интереснее, что это? - В общем такая штука, на которой работает почти все в мире! - Можете подробнее объяснить? - Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… - Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? - Нет… - Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? - ... Жгите меня к херам!!!
«Кошачий» фильтр Cat Mask делает людей кисами, и пушистые в ужасе.
краткий разбор полетов:
На выходных в интернете случился очередной переполох: пользователи китайской социальной сети Weibo выяснили, что если кошке показать хозяина в накладном фильтре в виде кошачьей морды, то она очень удивится. В связи с этим пользователи даже начали обсуждать, не значит ли это, что кошки могут пройти зеркальный тест — самый известный способ определить, есть ли у животного самосознание. Если коротко, то нет, ничего нового об интеллекте и поведении кошек находка не говорит. Мы, однако, решили в вопросе разобраться (очень уж реакция кошек нас впечатлила) и обратились к Елене Литвиновой, сотруднику кафедры зоологии позвоночных биологического факультета МГУ.
Выпускающий редактор Николай Воронцов и его кошка Фольга (не понимает, что происходит)
Начнем с того, что зеркальный тест проводится немного по-другому: на животное в бессознательном состоянии наносят метку краской, а потом, по пробуждении, подносят к зеркалу так, чтобы животное эту метку видело (другая вариация теста: животному ставят метку лазерной указкой в реальном времени.). Что происходит дальше? Дальше животное либо понимает, что с его собственным телом что-то произошло (и трогает метку на себе), либо реагирует на свое отражение точно так же, как оно бы отреагировало, встретив сородича.
Схематичное изображение эксперимента по прохождению зеркального теста сорокой (исследование 2008 года)
Institute of Psychology, Goethe University, Frankfurt
Поделиться
Маленькие дети начинают проходить зеркальный тест в возрасте полутора лет; также известно, что узнают себя в зеркале большинство человекообразных обезьян, а также косатки, слоны, сороки (кстати, единственные из птиц) и муравьи (единственные из насекомых).
Кошки, насколько пока науке известно, зеркальный тест не проходят — по крайней мере, эмпирически это доказано еще не было. Более того, кошки вообще не используют зеркала для ориентации в пространстве: грубо говоря, для них то, что они видят в зеркале — это продолжение того, что происходит вокруг них, а их отражение — другая особь.
«Удивление» на морде кошек, поэтому, — просто реакция на неизвестный объект. Смотря сначала на то, что происходит на экране телефона, а потом на хозяина, кошка не соотносит одно и другое. Животное просто реагирует на какое-то неизвестное ей существо и, чувствуя присутствие хозяина, обращается к нему за поддержкой. Реакцию кошек даже нельзя назвать удивлением: для человека свойственно переходить к антропоцентризму и всему вокруг навязывать наши человеческие интерпретации событий, но с этим нужно быть осторожнее.
Для домашних животных человек — это глава стаи. У кошек это, разумеется, не так хорошо выражено, как у собак (у них не такой уровень социальности), но все равно: хозяин здесь — как социальный партнер, какая-то поддержка, поэтому идет реакция на него.
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена кружку разбила. А бабу прогнала...
— Ух ты, голая жопа!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог! — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
USB – запасной план на случай, если распадется USA.
*** Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
*** Грабитель выхватил сумку с серной кислотой и растворился в толпе.
– Ну что, как там, вылечил свой энурез?
– Неа. Пустил проблему на самотёк.
Пошляки шутят ниже пояса. Джентльмены — выше колен.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности…
Злые языки утверждают, что в конце сотворения мира Бог сказал людям не "Плодитесь и размножайтесь", а "Трахайтесь дальше сами". Просто люди идеализировали посыл.
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. — То есть, ты ненавидишь почти всех людей? — Ну, в общем, да — но, например, ты мне нравишься. — Сволочь.
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Что значит ты так больше не можешь? Все могут, не выдумывай. Дал Бог дофамин, даст и норадреналин. Дал Бог серотонин, даст и селективные ингибиторы его обратного захвата!
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
— Регистратура желаний, слушаю.
— Желание: мужчину хочу.
— Какого мужчину хотите?
— Надёжного. "Что бы ни случилось, чтоб рядом был".
— И всё?
— Всё.
— Что-то совсем без фантазии, записываю вас на следующую жизнь сиамским близнецом.
Регистратура желаний, слушаю?
— Ребёнка хочу.
— Какого?
— Любого... Наверное...
— Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
— Ну... Э... Нет данных.
— Тогда ко мне без претензий.
Регистратура желаний.
— Мне нужны деньги.
— Сумма?
— 2 000 000.
— Почему именно два?
— Просто так захотелось.
— Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось.
— Регистратура желаний. Слушаю.
— Очень, очень хочу!!! Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки, будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Просто хочется с кем-то играть.
— Сделано. Хоть дети ещё пока сообразительные.
Регистратура желаний. Слушаю.
— Хорошей жизни хочу.
— Что такое для вас "хорошая жизнь"?
— Что-то большое, яркое, светлое...
— На ум приходит только ядерный взрыв. ОТКЛОНЕНО!!! Ну у вас и желания!! Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже уметь надо.
— Абрам, когда ты уже наконец женишься? — Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов. Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него:
— Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду? Ты нарушаешь все законы иудаизма! — Рабби, — говорит Изя, — вы видели, как я вошел в ресторан? — Да. — А вы видели, как я заказал эту еду? — Да. — А вы видели, что официант принес мне эту еду? — Да. — И вы тогда видите, что я ем эту пищу? — Да. — Тогда я не вижу проблемы. Все было сделано под полным надзором раввината.
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... — А молока сколько?
Мне снилось, что я — овца на поле, травку щипаю. И подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По–моему, нас пасут"...
Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету. — Вот направление, нужно сдать анализ мочи. — Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?! — Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут! Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему: — Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете мастурбируешь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Офигевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку: — И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
