←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Микропроза

Фотография Новобранец Новобранец 20.11 2021

... – Лаврентий, сколько всего к текущему моменту? – осведомился вождь, разминая папиросу «Герцеговина Флор».
— Пять тысяч шестьсот четырнадцать, — мрачно ответил нарком НКВД. Перехватил безнадежный взгляд Меркулова и поспешно уточнил, — Верно, за сегодня еще семеро, итого пять тысяч шестьсот двадцать один...
— Это же невозможно, товарищ Сталин! — срывающимся голосом поддержал начальника комиссар госбезопасности 3–го ранга. – Ладно бы места в Бутырской закончились, дополнительные площади как–нибудь изыщем. Но у меня девятнадцать лучших следователей увезли в психиатрическую! Де–вят–над–цать! Бойцы Гражданской, старые чекисты, такое повидали – не пересказать! А тут... Тут...
Мелкулов издал звук, похожий на всхлип. Секретарь ЦК ВКП(б) поднялся из–за стола, прошелся по кабинету. Тихо задал вопрос портрету Ленина на стене:
— Ну так и что?.. Дальше что?
Берия раскрыл пухлую папку.
— Девятьсот двадцать чертежей устройства, которое они называют «атомной бомбой». Все разные. При этом ни один не умеет считать в столбик, а про дроби вообще впервые слышат. Тысяча триста с копейками схем несуществующего танка Т–54, однако никто не умеет пользоваться даже винтовкой Мосина... Хотя мы со стопроцентной гарантией можем утверждать, что они именно ОТТУДА.
Приоткрылась дверь, в кабинет заглянул Поскребышев. Лицо бледное. Молча показал четыре пальца и нырнул обратно в секретарскую.
— Пять тысяч шестьсот двадцать пять, — вздохнул Берия. Утер лысину платочком.
— Ну не в расход же их, — гости высокого кабинета еще не видели Сталина настолько растерянным. – Что о нас скажут потомки в светлом коммунистическом будущем? Пять с лишним тысяч! Целая дивизия!
— Дивизия? – вскинулся маршал Тимошенко. – Вы сказали – дивизия?! А это же идея! Товарищ нарком, как у них со здоровьем?
— Рожи лощеные, отъетые на лучших харчах. Многие занимаются этим... Так его?... Фи... Фид... — раздраженно отозвался Берия. Заглянул в справку с грифом «Совершенно секретно». – Тьфу, басурманщина! Да, разумеется, фитнесом и воркаутом.
— Физкультурой, — шепотом уточнил Меркулов, заметивший недоуменный взгляд вождя.
— Разбить на маршевые роты, — твердо сказал Тимошенко. – Опытные командиры и политработники – упирать именно на политработу! На марксистское материалистическое понимание истории! В полевые лагеря под Куйбышев! Затем эшелонами на озеро Хасан. Товарищ нарком, вы говорили, что большинство увлекаются японской культурой?
Берия покосился на лежавший у края стола конфискованный прибор, называемый заполонившими Москву пришельцами «планшетом». С плоского экрана таращился единственным глазом Какаши Хатаке – как выяснил один из отправленных в клинику Кащенко следователей, «шиноби Скрытого Листа из клана Хатаке, Шестой Хокаге Конохи», о котором подследственный повествовал восемь суток подряд.
— Не возражаю для простоты называть ЭТО «культурой», — нарком едва удержался от желания сплюнуть прямиком на паркет. – Вот и пусть изучат предметы обожания на практике. Именно, на Хасан! И далеко, и под присмотром будут...
Скрипнула дверь. Поскребышев показал еще семь пальцев и вновь сгинул. Из секретарской ощутимо потянуло запахом настойки валерианы.
#дико_извиняюсь
#обезвредь_попаданца

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 07.10 2022

Очень аккуратная сказка.
— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.
— Я! — отозвался Дракон из пещеры.
— Выходи на свет божий, нечисть поганая.
Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.
— Повтори?
— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.
Дракон вышел.
— Ну?
Мужик собрался с духом.
— Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.
Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.
— Биться будем, не на жизнь, а на смерть!
— Уверен? — уточнил Дракон.
— В чём?
— В необходимости битвы.
— Да, — ответил Мужик. — У любого действия есть последствия. Я — твоё последствие за похищение царской дочки.
— Ух ты! — восхитился Дракон. — Даже не запнулся ни разу. Репетировал?
Мужик скромно кивнул.
— А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?
— Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.
— Вольнонаёмный? — удивился Дракон. — Это как?
— Ну вообще я горшечник, — пояснил Мужик, — но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.
— Зачем?
— Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.
— Понятно, — ухмыльнулся Дракон. — А про защиту не слышал?
— Почему же? — Мужик встал в защитную стойку. — К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.
— Про сражения?
— Одна про сражения, другая по кораблестроению.
— А её-то зачем?
— Интересная.
— Чудак, — улыбнулся Дракон. — Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.
— Да, — согласился Мужик. — Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.
— Нервничаешь?
— Заметно, да?
— Очень, — кивнул Дракон. — Нападай.
Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.
— Глаза открой, — подсказал Дракон. — Мимо пробежал.
— Это тактическая хитрость, — смущённо ответил Мужик. — Так надо.
Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.
— Зелье забыл выпить? — предположил Дракон.
— Зелье? — переспросил Мужик, потирая лоб.
— Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?
Мужик покачал головой.
— Чудак! — вздохнул Дракон. — Без зелья тебе меня не одолеть.
— Совсем никак? — расстроился Мужик.
— Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?
— Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.
— Делай больше горшков, — предложил Дракон.
— Мои горшки уже в каждом доме есть, — сказал Мужик. — Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.
— А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.
Мужик возмущённо фыркнул:
— Я лучше на Драконов ходить буду.
— Смотри-ка, какой правильный! — захохотал Дракон.
— Зато мне ни перед кем не стыдно, — ответил Мужик. — И никто про меня ничего плохого не скажет.
— Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.
— Съешь?
— Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.
— А если Богатыри придут? — спросил Мужик.
— С ними я договорюсь, — подмигнул Дракон. — А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?
— А кормить чем?
— Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.
Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.
— Мне нужно десять тысяч горшков, — сказал он. — Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?
— Я столько не проживу, — развёл руками Мужик.
— Наверняка ты этого не знаешь, — махнул лапой Дракон. — Что, берёшься за мой заказ?
— Спрашиваешь!
Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.
— Тебе правда нужно десять тысяч горшков? — спросила Царевна.
— Нет, не нужно, — ответил Дракон.
— Я так и думала. Помочь захотел?
Дракон кивнул.
— А чего просто так золота не дал?
— А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?
— Ага, — Царевна зевнула. — Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?
— Таких ничем не испортить, — улыбнулся Дракон. — А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо — из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.
Автор : Роман Седов

Ответить

Фотография Gundir Gundir 24.12 2022

Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись Король".
- Какой король имеется в виду? уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати: чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства" и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ме-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно корябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жылизяка тижолая 1 штука ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 24.01 2023

Уточка.

 

Она попала мне сегодня точно по темечку, когда я разгребал шкаф в прихожей от старого хлама. Десять с небольшим лет назад дочка перед сном вдруг вспомнила:
— Папа, мама, мне же завтра нужно желтую уточку в садик принести, у нас будет праздник, мы с уточками будем танцевать!
И тут же уснула, чтоб, значит, не огрести как гонцу за плохие вести.
Купить уточку вечером в понедельник в те давние–давние времена было невозможно – никаких Авито и экспресс–доставок китайцы еще не придумали.

У нас с любимой в наличии было две старых пеленки, один маленький мячик, ползунки с принтом «веселые утята», большой шерстяной носок с дыркой, условно желтый, а также пол–литра водки, литр виски, упаковка пива (шесть банок) и три пачки сигарет. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо при изготовлении желтой уточки, но если уж ты начал делать уточку, то к делу надо подходить серьёзно.

В принципе, уточка – очень удобное для творческой реализации животное. В процессе сборки уточки все интуитивно понятно, с ней намного проще, чем с той же икеевской мебелью – мы ни разу не потеряли хвост, клюв или, скажем, крылья.
Самая большая засада случилась с глазками – их просто неоткуда было брать. Мою идею взгромоздить на уточку солнечные очки любимая отвергла с негодованием – во–первых, ничего кошмарнее уточки в солнечных очках, в мире, похоже, не бывает. А во–вторых, брендовые Ray–Ban любимая просто зажала, это было совершенно очевидно.
Поэтому я быстро оторвал две пуговицы на ее халатике, пока она не опомнилась. А когда опомнилась, было поздно – глазки уже сияли на нашей уточке, как родные. А распахнутый халатик всяко лучше запахнутого, тут, я думаю, никто не будет спорить.

Как и полагается в длительном созидательном процессе неподалеку от финала у нас возникли принципиальные творческие разногласия.
— Что хотел сказать художник этим жутким клювом, спросят нашу дочь! И что она ответит – что у уточки двойной вывих челюсти? – негодовала любимая.
— Это не челюсть, это губы. Губы уточкой, сейчас все так носят, — парировал я отважно, и любимая замолкала, совершенно потрясенная красотой моей ответа и губами уточки.

Мы успели к утру, но показывать заспанной дочке уточку не решились, детская психика так ранима, знаете ли. Уточку запихнули в пакет и любимая повела обоих в садик.

Вернулась любимая не одна, а с нашей уточкой.
— Мне по секрету сказали, что когда воспитательница принимала уточек у детей, после нашей у нее случилась истерика. «Скорую» не вызывали, обошлись фельдшером из соседней школы, но он тоже не сразу успокоился, хотя, говорят, сильный мужчина, две войны прошел. В общем, уточку мне завернули в три слоя упаковочной бумаги и велели не разворачивать, пока не принесу обратно домой, потому что на улице могут быть женщины и дети.

Разворачивать уточку мы тогда не стали. Любимая сказала, что раз мы уже трезвые, дело может кончится психической травмой. Сверток мы положили в шкаф на самую верхнюю полку.
Там его и нашел однажды дедушка, между прочим, старейший врач–психиатр «Скорой помощи» Санкт–Петербурга.
Теперь нашу уточку он использует как реквизит – когда буйные пациенты не слушаются врача, он показывает им нашу уточку со словами:
— Посмотри, на кого ты стал похож!
Говорит, что ничего эффективнее отечественная психиатрия еще не видела.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 28.01 2023

СУП....

– Дорогой мой дедушка, наконец-то свершилось! Мы отправляем оружие на Украину. Пока это только артиллерия, но с чего-то надо начинать.

Дедушка – пожилой немец с редкими волосами и угловатым лицом, словно высеченным из камня, оторвался от книги, которую читал, сидя в кресле возле окна, и поверх очков посмотрел на ворвавшегося в комнату внука.

– А против кого Германия посылает артиллерию, Йонас? – спокойно переспросил он.

– Ну как же, против России, разумеется! – удивившись вопросу, горячился молодой человек с белыми зубами и хмурым от природы лицом. – Ты разве новостей не читаешь? Теперь Украина ударит по России нашим оружием как следует.

– Понятно, – ответил старик и, сощурившись, задумчиво поглядел в окно, за которым сияло яркое летнее солнце.

Затем он со вздохом разочарования резко захлопнул томик Томаса Манна и, отложив его на столик, спросил:

– Йонас, помню у тебя была хорошая фотокамера. Дашь мне её на время?

– Конечно, дедушка, но зачем?

– Так… Хочу погулять, запечатлеть город. Главное, чтоб до супа дело не дошло.

– До какого супа? – удивился внук, но старик ничего не ответил.

Спустя несколько месяцев молодой Йонас, ещё более возбуждённый, вновь пришёл к старику.

– Хорошо идёт война на Украине, дедушка! – воскликнул он, потирая руки.

Старик, по обыкновению сидящий у окна с книгой, опустил голову и вопросительно посмотрел на внука поверх очков.

– Пишут, – продолжал Йонас, в волнении переступая с ноги на ногу возле кресла, – что Россия проигрывает. А мы, кроме артиллерии, поставили Украине системы противовоздушной обороны. Представляешь? Если так дело пойдёт, Россия неминуемо потерпит поражение, а мы, как союзники, займёмся разделом проигравшей страны. Вот увидишь ещё, как мы Кёнигсберг заберём! Мог ли ты себе такое представить, а, дорогой дедушка?

– Да, такое я себе представить не мог, – спокойно согласился старик и задумчиво посмотрел в окно на пасмурный осенний день.

Затем он со вздохом разочарования захлопнул томик Фёдора Достоевского и положил его поверх недочитанной книги Манна.

– Послушай, Йонас, – заговорил старик, – у меня подвал забит всяким хламом, помоги мне его освободить.

– Зачем? – удивился внук. – Решил разобрать вещи или заняться ремонтом?

– Да, есть одна идея. Главное, чтоб до супа дело не дошло.

– Да о каком супе ты всё время говоришь, дедушка? – вновь удивился молодой человек, но, как и в прошлый раз, ответа не получил.

Через несколько месяцев молодой Йонас вихрем влетел в комнату старика и, задыхаясь, закричал:

– Ну, кажется всё! России крышка!

Услышав эту новость, старик, по обыкновению спокойно сидящий у окна с книгой, в этот раз побледнел и беззвучно приоткрыл рот.

– Дедушка, Германия отправляет против неё танки! – продолжал кричать Йонас. – Теперь разгром России неминуем. У-у-у! Круто демократический Запад взялся за деспотичного гиганта. А уж с нашим оружием, с нашей артиллерией, нашими танками, нашими деньгами и всем нашим военно-промышленным комплексом… Словом, против всего Западного мира России не устоять. Самое время готовиться к принятию капитуляции. Мог ли ты себе такое представить, дедушка? А?

Старик, тяжело дыша, посмотрел в окно, за которым медленно падал пушистый белый снег. Затем, сглотнув, он резко захлопнул книгу, которую держал в руках, и, ни слова не говоря, протянул её внуку поверх недочитанных томов Манна и Достоевского.

– Что это? – удивился Йонас и пробежал глазами название, – Немецко-русский словарь?

– Да, надо учить русский, внучек, – подтвердил старик.

– Ну конечно, – сообразил молодой человек. – Ведь придётся как-то общаться с побеждёнными.

– Помнишь, я тебе говорил про суп? – не своим голосом сипло произнёс старик.

– Да-да, что-то такое было, – небрежно листая книгу, отозвался внук.

– Дело в том, Йонас, когда европейское оружие в очередной раз направляется в сторону России, это верный признак того, что в скорости на наших улицах русская армия будет раздавать гуманитарную помощь. Учи русский язык, внучек, пожалуйста, чтобы в самый суровый момент жизни не остаться голодным и суметь попросить у русских немного супа.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 10.02 2023

Отбитые: Сергей Петрович, добрый день. Это заказчик.
Peaceful Coder: Здравствуйте. Я Вас узнал, вы у меня в списке контактов.
Отбитые: Мы протестировали вашу программу, и у нас есть к ней замечания.
Peaceful Coder: Это нормально и даже здорово, значит программу можно улучшить!
Peaceful Coder: Я слушаю.
Отбитые: Почему у клиента может быть только один пол из двух?
Peaceful Coder: Что?
Отбитые: Клиентами нашей фирмы могут быть не только мужчины и женщины!
Peaceful Coder: А, добавить "не указан"?
Отбитые: Нет! Нужно добавить все 48 гендеров! И добавить возможность указания новых!
Peaceful Coder: Простите, не понимаю.
Отбитые: Сергей Петрович, мы знаем, что Вы из России, но это не оправдание не следовать всем требованиям разработки программного продукта для европейского рынка!!!
Peaceful Coder: Я понял. Извините. Всё добавлю.
Отбитые: Ещё дата заказа не может быть раньше 1812 года.
Peaceful Coder: Вашей фирмы ведь тогда даже не было!
Отбитые: Это не повод не предоставлять такую возможность!!!
Отбитые: Сергей Петрович, Вы тут?
Peaceful Coder: Да, простите. Искал ведро.
Отбитые: Какое ведро.
Peaceful Coder: Не важно. Просто срочно потребовалось. Какие ещё замечания?
Отбитые: Рост и вес клиента могут быть только положительными?
Peaceful Coder: Клиентом может быть микроб?
Отбитые: Не смешно! Добавьте возможность вводить отрицательные рост и вес!
Peaceful Coder: И добавить гендеры "шар с гелием" и "чёрная дыра"?
Отбитые: Вы с ума сошли?! Нас засудят за расизм!
Peaceful Coder: А за нарушение законов физики нас не засудят?
Отбитые: Сергей Петрович, вот не умничайте! Наш юридический отдел полгода выверял все данные, предоставленные Вам, между прочим, в задании на проект! И у законов физики на европейском рынке нет приоритета, если они ущемляют права меньшинств.
Peaceful Coder: Вы там башкой поехали?
Peaceful Coder: Извините, ошибся чатом.
Отбитые: Не выставляется возраст клиента больше 255 лет.
Peaceful Coder: НАРКОМАНЫ ЧТОЛЕ???
Peaceful Coder: Извините, опять ошибся чатом.
Отбитые: Сергей Петрович, не отвлекайтесь от деловой переписки!
Peaceful Coder: Возраст до 2 тысяч лет Вас устроит?
Отбитые: Вероятно, но мы пока не уверены.
Peaceful Coder: Я не удивлён.
Отбитые: Почему вес клиента не может быть больше тонны?
* Peaceful Coder меняет ник на Angry Coder
Angry Coder: Это все замечания?
Отбитые: Пока что да. Но мы продолжаем тестировать.
Angry Coder: Я понял, пофиксим. Пишите.
*контакт Отбитые переименован в Отбитые Долбанько.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 24.03 2023

6.50 Будилa cынa. Bключилa чaйник.
6.55 Будилa cынa . Cвapилa кaшу.
7.05 Будилa cынa. Уcнул в туaлeтe.
7.35 Ушёл в шкoлу. Bepнулcя. Зaбыл cмeнку.
Ушёл в шкoлу.
8.32 Пpиcлaл CMC. Зaбыл футбoлку нa физ-pу. Пpocил пpинecти.
9.05 Bышлa c мeлким из дoмa. Гулять пo утpaм пoлeзнo. Ocoбeннo в минуc вoceмнaдцaть. Oтнecли футбoлку.
12.35 Звoнилa cыну- cкaзaть, чтoб нe зaдepживaлcя. Ha улицe минуc вoceмнaдцaть. Ha тpeниpoвку к двум. He бpaл тpубку.
12.40 Звoнилa cыну...
13.10 Oдeлa мeлкoгo. Пoшли иcкaть. Гулять пoлeзнo. Ocoбeннo в минуc вoceмнaдцaть ... A! Я ужe гoвopилa!
13.20 Haшли у шкoлы. Kaтaлcя c гopки. Bыcтупaл в poли caнoк, излучaл cчacтьe. Oбeщaлa ceбe - нe opaть. He выпoлнилa oбeщaниe.
13.30 Дoмa. Oкaзaлocь, тpeниpoвку пepeнecли нa 15.00, нe пoнимaл мoиx пpeтeнзий. Copиeнтиpoвaлcя, изoбpaжaл pacкaяниe. Был убeдитeлeн. Пилa вaлepьянку. Былo cтыднo.
13.50 Ha вoпpoc пpo oцeнки, пopaдoвaл пятepкaми пo aнглийcкoму и физкультуpe.
14.00 B элeктpoннoм днeвникe oбнapужeнa oцeнкa зa кoнтpoльную пo aнглийcкoму : 2/5. Изoбpaжaл pacкaяниe. He xoтeл paccтpaивaть мaть. Был убeдитeлeн. Пилa вaлepьянку. Иcпытывaлa уныниe и гpуcть.
14.30 Дaлa дeньги нa пpoeзд, тeлeфoн, вapeжки ( пepчaтки утepяны двaжды), выпpoвoдилa нa тpeниpoвку.
17.00 Xoдили c мужeм и c мeлким зa пoкупкaми. Звoнилa cтapшeму нa coтoвый. Был нeдocтупeн . Звoнилa нa дoмaшний. Tpубку нe бpaл. И тaк шecть paз. Иcпытывaлa тpeвoгу... Дa ёкapный бaбaй!!!
17.30 Oбнapужили вoзлe дoмa нa пapкoвкe. Пoчти cнeгoвик. Пoтepял ключи. Teлeфoн ceл. Иcпытывaлa oблeгчeниe и жeлaниe убить. Ho oблeгчeниe- бoльшe.
18.30 Узнaлa, чтo внутpи плacтикoвыx гaнтeлeй был нacыпaн пecoк. Любoзнaтeльный cын изoбpaжaл pacкaяниe . Пылecocил кoвёp .
19.00- 21.00 Дeлaли уpoки. Бeз кoммeнтapиeв.
21.10 Жёг в туaлeтe туaлeтную бумaгу, oплaвил cтульчaк . Oтpицaл. Пepeд лицoм жeлeзныx дoкaзaтeльcтв cдaлcя. Pacкaяния нe изoбpaжaл. Утpaтилa cпocoбнocть иcпытывaть эмoции. Дaлa мужу вaлepьянки.
22.00 Лёг cпaть. He пoшлa цeлoвaть пepeд cнoм. Я тoжe чeлoвeк, имeю пpaвo oбижaтьcя.
22.03 Пoшлa цeлoвaть. Яжeмaть. Я нe имeю пpaвa oбижaтьcя.
22.30 Пpишёл cкaзaть, чтo нa зaвтpa пo музыкe зaдaли дoклaд пpo poмaнc.
23.30 ...Cлoвo " poмaнc" пpишлo к нaм из Иcпaнии, гдe пepвoнaчaльнo oбoзнaчaлo cтиxoтвopeниe нa иcпaнcкoм (poмaнcкoм) языкe, paccчитaннoe нa иcпoлнeниe c музыкaльным coпpoвoждeниeм....

Ответить

Фотография Ученый Ученый 24.03 2023

Вот как тяжело живется нищебродам, не имеющим домашней прислуги  :)

Ответить

Фотография ddd ddd 29.10 2023

— Ты рифму можешь дать на "Брут"? — спросил я.
— Прут.
— Уже было, — сказал я. — Сопрут.
— Да нет. Прут. Палка такая, которой секут.
Стелла сказала с выражением:
— Товарищ, пред тобою Брут. Возьмите прут, каким секут, секите Брута там и тут.
— Не годится, — сказал Дрозд. — Пропаганда телесных наказаний.
— Помрут, — сказал я. — Или просто — мрут.
— Товарищ, пред тобою Брут, сказала Стелла. — От слов его все мухи мрут.
— Это от ваших стихов все мухи мрут, — сказал Дрозд.
— Ты заголовок написал? — спросил я.
— Нет, — сказал Дрозд кокетливо.
— Вот и займись.
— Позорят славный институт, — сказала Стелла, — такие пьяницы, как Брут.
— Это хорошо, — сказал я. — Это мы дадим в конец. Запиши. Это будет мораль, свежая и оригинальная.
— Чего же в ней оригинального? — спросил простодушный Дрозд.
 
Понедельник начинается в субботу.
Ответить