Эффе́кт Ку́лиджа — в биологии и психологии термин описывает феномен, при котором самцы проявляют продолжительную высокую сексуальную активность по отношению к каждой новой готовой к оплодотворению самке. Эффект отмечается практически у всех исследованных в этом отношении видов животных
Термин восходит к следующему анекдоту:
Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
Аналогичный советских времен:
Профессор в ветеринарном училище:
- Бык-производитель за день может спариваться 12 раз
Истерический женский голос из первых рядов:
- Профессор, повторите это для последнего ряда!
Флегматичный мужской голос с последнего ряда:
- Профессор, бык спаривается 12 раз с одной коровой или с разными?
— Рабинович, знаете что о Вас говорят соседи, когда Вас нет дома? — Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
***
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?
***
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: — Вы мне будете рассказывать!
***
— Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. — Вы думаете, что если я её закрою, то на улице потеплеет?
***
Рабиновича спрашивают: — Почему Вы не были на последнем партийном собрании? — Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.
***
Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри–ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из неё суп? — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это её развеселит...
***
КГБ, 70–е годы. — Скажите Рабинович, зачем Вы подали заявление на выезд в Израиль? — Забыл. — Может у Вас плохая работа, мало получаете? — Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно. — Тогда зачем уезжаете? — Забыл. — Может не устроены жена, дети? — Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. — Тогда зачем уезжаете? — Забыл. — Может у Вас маленькая квартира, нужна машина, дача? — Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. — Так, что тебе ещё надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? — О, вспомнил!
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по–другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте? — Как Вы узнали о нашей компании?
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?.. А, все, спасибо.
Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?
Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2–3 дня, домой пришли ночью.
Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!
Раньше (сейчас не знаю как) на спасательных жилетах имелась хитрая батарейка и припаянная к ней лампочка. Это была система подсветки человека за бортом. Хитрость батарейки в том, что она начинала работать только при попадании морской воды внутрь. Там имелись 2 отверстия с маленькими пробками. Как стемнело пробки вытащил – лампочка загорелась.
Один шутник–затейник выпорол из жилета эту штуку и после рейса принёс домой. Жене заявил это новое японское средство для определения половых связей за последние 3 месяца. И предложил ей пописать в тазик. Потом бросил туда батарейку и лампочка загорелась.
И жена ломая руки сказала: «Ванечка прости я только 2 раза».
Хотите, чтобы я их разрекламировал?
Они мне за это не платят.
Я там был один раз и то несколько лет назад. Может сейчас уже и на батарейках у них есть.
Я вообще офигеваю от количества сексшопов. Имхо их уже стало больше, чем галантерейных магазинов.
Но раз они плодятся и не разоряются, значит есть спрос.
Но кто там затаривается в таких количествах?!
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: нафига я это купила?!
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка. — Так же не бывает! — Бы–бы–бы–бывает.
— Вашему мужу нужен полный покой. Вот рецепт, купите эти успокоительные.
— Ага, а когда и сколько ему их давать? — Вы не поняли. Это для Вас.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть–чуть задремал — сразу раз тебе подушечка!
На Привозе.
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом. — Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.
