←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Анекдоты и смешные истории (не исторические)

Фотография Gurga Gurga 24.01 2020

— Ты обещал жениться на мне этой зимой…

— Давай будем откровенными. Разве это зима?

— Ты обещал на мне жениться 

— Мало ли что я на тебе обещал

 

 

Эффе́кт Ку́лиджа — в биологии и психологии термин описывает феномен, при котором самцы проявляют продолжительную высокую сексуальную активность по отношению к каждой новой готовой к оплодотворению самке. Эффект отмечается практически у всех исследованных в этом отношении видов животных

Термин восходит к следующему анекдоту:

 

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.

— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

 

Аналогичный советских времен:

Профессор в ветеринарном училище:

 - Бык-производитель за день может спариваться 12 раз 

Истерический женский голос из первых рядов:

- Профессор, повторите это для последнего ряда!

Флегматичный мужской голос с последнего ряда:

- Профессор, бык спаривается 12 раз с одной коровой или с разными?

- Конечно, с разными.

- Профессор, повторите это для первого ряда.

Ответить

Фотография ddd ddd 25.01 2020

как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов.

фермер постеснялся указать президенту, что для яиц петухи не нужны)))

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 26.01 2020

– Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?
– Новосибирский резюмейный.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 27.01 2020

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

- Смотри, как у тебя грудь-то за лето выросла! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива...

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Ответить

Фотография ddd ddd 29.01 2020

EPblLZnWsAA_4Ad.jpg

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 29.01 2020

— Рабинович, знаете что о Вас говорят соседи, когда Вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

***

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

***

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

***

— Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
— Вы думаете, что если я её закрою, то на улице потеплеет?

***

Рабиновича спрашивают:
— Почему Вы не были на последнем партийном собрании?
— Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.

***

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри–ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из неё суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это её развеселит...

***

КГБ, 70–е годы.
— Скажите Рабинович, зачем Вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у Вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не устроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у Вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе ещё надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!

 

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по–другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

 

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

 

РПЦ хочет внести поправки в Библию.

 

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:

— Мужики, третьим возьмёте?
— Как Вы узнали о нашей компании?


— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 01.02 2020

Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?

Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2–3 дня, домой пришли ночью.

Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!

Раньше (сейчас не знаю как) на спасательных жилетах имелась хитрая батарейка и припаянная к ней лампочка. Это была система подсветки человека за бортом. Хитрость батарейки в том, что она начинала работать только при попадании морской воды внутрь. Там имелись 2 отверстия с маленькими пробками. Как стемнело пробки вытащил – лампочка загорелась.

Один шутник–затейник выпорол из жилета эту штуку и после рейса принёс домой. Жене заявил это новое японское средство для определения половых связей за последние 3 месяца. И предложил ей пописать в тазик. Потом бросил туда батарейку и лампочка загорелась.

И жена ломая руки сказала: «Ванечка прости я только 2 раза».

Ответить

Фотография Jim Jim 03.02 2020

Есть примерочная, а в штате опытный кондомерье.

Ответить

Фотография Gundir Gundir 03.02 2020

Есть примерочная, а в штате опытный кондомерье.

Пишут, что фотка с Арбата

Ответить

Фотография воевода воевода 03.02 2020

В Москве такая, на Мясницкой улице, давно функционирует.

https://avatars.mds....105336277-0.jpg

:)
Ответить

Фотография Gundir Gundir 03.02 2020

В Москве такая, на Мясницкой улице, давно функционирует.

https://avatars.mds....105336277-0.jpg

:)

Москвичам гондоны в аптеке покупать западло. Только в специальном бутике с понимающим контингентом

Ответить

Фотография воевода воевода 03.02 2020

В Москве такая, на Мясницкой улице, давно функционирует.https://avatars.mds....105336277-0.jpg :)


Москвичам гондоны в аптеке покупать западло. Только в специальном бутике с понимающим контингентом

Там такие, какие в обычных аптеках не бывает.
Ответить

Фотография Gundir Gundir 03.02 2020

Там такие, какие в обычных аптеках не бывает.

на батарейках?

Ответить

Фотография воевода воевода 03.02 2020

Там такие, какие в обычных аптеках не бывает.


на батарейках?
Хотите, чтобы я их разрекламировал? :)
Они мне за это не платят.
Я там был один раз и то несколько лет назад. Может сейчас уже и на батарейках у них есть.

Я вообще офигеваю от количества сексшопов. Имхо их уже стало больше, чем галантерейных магазинов.
Но раз они плодятся и не разоряются, значит есть спрос.
Но кто там затаривается в таких количествах?!
Ответить

Фотография Gurga Gurga 03.02 2020

— Рабинович, знаете что о Вас говорят соседи, когда Вас нет дома? —

Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

...............

Еврей пришел к раввину.

- Ребе, мой брат разбогател и перестал со мной общаться. Почему?

- Все просто. Подойди к окну, посмотри и скажи, что ты видишь?

- Дети бегают, прохожие ходят, машины едут.

- А теперь подойди к зеркалу. И скажи, что ты видишь?

- Только себя вижу.

- Ты понял? Немного серебра, и ты видишь только себя. 

Ответить

Фотография ddd ddd 04.02 2020

- Ты понял? Немного серебра, и ты видишь только себя. 

немножко в другой разновидности концовку слышал:

- вроде тоже стекло, но добавлено немного серебра - и видишь только себя!

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 09.02 2020

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: нафига я это купила?!

 

— Кто у вас в семье самый старший?

— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.

 

— Вашему мужу нужен полный покой. Вот рецепт, купите эти успокоительные.

— Ага, а когда и сколько ему их давать?
— Вы не поняли. Это для Вас.

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть–чуть задремал — сразу раз тебе подушечка!

 

На Привозе.

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

 

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 10.02 2020

В магазин матрёшек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Ответить