— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.
Студент театрального училища познакомился с девушкой в клубе. Поехали к нему домой.
Она: "Можешь трахнуть меня как Шварцнеггер?". Он: "да легко". Трахнул её как Шварцнеггер. Она: "Это было круто. А можешь трахнуть меня как Леонардо Ди Каприо?". Он: "да легко". Трахнул её как Леонардо Ди Каприо. Она: "Это было офигенно. А теперь трахни меня как ты сам это делаешь". Он: "Не могу, я импотент".
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из–за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…
— Доктор, мне женщины не дают!
— Голубчик, вы просто себя накручиваете, нервишки шалят. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
— Не дам
У моей бывшей был говорящий попугай. Большой, яркий, с изогнутым клювом. Так вот, эта тварь не замолкала ни днем, ни ночью.
А несчастная птица вынуждена была всё это слушать.
В аптеке. К окошку подходит слегка взволнованный мужчина:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— А зачем два?
— Потому что, если "нет" — она захочет сделать ещё один, а, если "да" — она тоже захочет сделать ещё один.
Как узнать — существуют ли ясновидящие и прочие телепаты?
Посылаешь в эфир мысль:
"Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я дам лимон баксов!"
И, если никто не позвонит, значит они все поняли, что ты врёшь.
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода не догадывается, что работает без напарника
