"У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов
с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем..."
...... избегать упоминания в ее названии слова «Lion», поскольку в противном случае есть шанс встретиться с юристами корпорации Apple в зале судебного заседания и выступить в роли ответчика.
Похоже, всем нам известного Lion-а уже забанили не только на исторических форумах , но даже и в Apple .
«Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук» (Москва),
«Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва»,
«Я лишь отдохнуть прилег. А доктор сразу: Умер? В морг!». (Санкт-Петербург),
«Я вас любил, и вы меня любили, спасибо вам, что вы меня похоронили» (Израиль).
А вот эпитафии с пользой для живых (Америка):
«Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов».
«Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Адамс, чья безутешная вдова до сих пор держит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит, 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за $2 порция»
«Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает на улице Элмстрит, 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены».
«Он был хорошим мужем, чудесным отцом, но плохим электриком». «Боже, прими ее с той же радостью, с какой я направил ее тебе». (Испания) http://vsyako.livejo....com/41878.html
Идет мужик по проселочной дороге. Тут попадается подвода. Он и спрашивает у возницы:
- Милейший! А далеко ли до Таллина?
- Нет-т. Совсем недал-лек-ко-о!
- Можно я присяду на подводу?
- Садит-тес-сь, кон-нечно!
...
Едут часа два. Бывший пеший спрашивает:
- Далеко ли до Таллина?
- Да! Теп-перь уже дал-лек-ко!..
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметила это, я затрепетала: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) когда отпустят Ходорковского? 2) кто убил Литвиненко и Магнитского? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Встает Вовочка и говорит: - У меня к вам пять вопросов: 1) когда отпустят Ходорковского? 2) кто убил Литвиненко и Магнитского? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) куда увезли Петю Иванова?
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
24 октября 17-го года, Ленин - членам ЦК:
- Товарищи! Революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, отменяется.
Члены ЦК:
- В чём дело, что случилось?
Ленин:
- Товарищи, эта политическая проститутка Троцкий сегодня утром, никого не предупредив, уехал на рыбалку.
Члены ЦК:
- Да нешто мы без него не справимся?
Ленин:
- Ну без него-то положим справимся. А вот без "Авроры"...
Ленин вызывает к себе Дзержинского и говорит:
- Батенька, я вот скоро помру...
- Да что вы такое говорите, Владимир Ильич!
- Не перебивайте! Ну так вот, я скоро помру, а вы сделайте тайно указание, чтобы мне в ходе вскрытия половые органы удалили и похоронили отдельно.
- Да зачем же, Владимир Ильич!
- А затем! Эта политическая проститутка Троцкий узнает, что я умер и скажет "Помер Ильич, да и хер с ним". И будет опять в корне, в корне неправ!!!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
- А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал!
Наш генерал шепчет адъютанту:
- Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
