— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
***
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
***
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
***
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
***
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
***
На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?
***
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон. — А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
***
Мужик загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско–турецкой войны 1877 года…
***
― Какие планы на Новый год? ― Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
Церковная органистка Беатрис разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни... Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье. — Что случилось? — спрашивает отец. — Хоровод водили вокруг ёлки. — И? — Ёлка большая. Детей мало.
После того, как электрика ударило током, он как–то замкнулся в себе.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма. 2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Маленький мальчик...
... очень удивился, узнав, что полное имя бабушки Клавы — Клавдия, а не Клавиатура.
Запомните дамы, если мужчину плохо кормить, то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы. Причем, не у себя дома.
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
У входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, a кто не жилец...
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
История блоггера Крылова
Мало кто знает, что знаменитый баснописец Иван Андреевич Крылов однажды завел блог в Живом Журнале. И для начала запостил туда одну из своих басен - про лисицу и виноград.
Голодная кума Лиса залезла в сад;
В нем винограду кисти рделись.
У кумушки глаза и зубы разгорелись;
А кисти сочные, как яхонты, горят;
Лишь то беда, висят они высоко:
Отколь и как она к ним ни зайдет,
Хоть видит око,
Да зуб неймет.
Пробившись попусту час целый,
Пошла и говорит с досадою: "Ну что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен - ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь".
Запостил, значит, и спать пошел. Очень любил Иван Андреевич это дело. Наутро проснулся - смотрит, а под его постом уже куча комментариев.
- Что за фигню я только что прочел?
- Глупость какая-то. Лисы не едят виноград. Автор, ты что курил?
- Вы ничего не понимаете, это аллегория. Автор пишет о текущих политических событиях. Лисица - это Европа, а виноград - Россия. Или лисица - Франция, а виноград - Испания... Или тут вообще намек на Государя Императора? Автор, ответьте!
- Лисица - это Россия, а виноград - Польша. Ясно как божий день. Автор - клеветник России!
- Я то же самое уже читал у Лафонтена, и у него гораздо лучше написано.
- Автор - молодец! Я вот своему младшенькому сколько раз пыталась объяснить: нельзя есть незрелые фрукты! Сейчас дам ему это прочесть, может, хоть это его проймет!
- Не дочитал, слишком длинно написано. Но хочу высказать свое мнение: автор - натуралист? Нет? Зачем тогда берется писать о том, в чем ничего не смыслит?
- Автор ничего не понял! Виноград был спелый, просто это сорт такой, он и должен быть зеленым!
- Основная идея понятна, но вот пример выбран неудачно. Виноград не может висеть так высоко, чтобы лисица не могла до него добраться. Советую в следующий раз поработать над своими аллегориями.
- А кстати, вы замечали, что виноград в последнее время действительно какой-то не такой, не как раньше? Лисица во многом права!
- Нашел о чем писать! В следующий раз вообще запостит, небось, про какую-нибудь свинью под дубом и будет ждать лайков.
Почитал все это Иван Андреевич и удалил свой блог.
— Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает...
— Здравствуйте, у вас есть Майнкампф? — Что простите? — Майнкампф. Ребёнок на Новый год заказал. — Вы уверены? Он знает что это? — Ну да, такие пиксельные фигурки. — Может, Майнкрафт? — Ну или так, да.
– Доктор, мне срочно надо похудеть! – Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем! – Нет, у меня конфликт грехов. – Как это? – Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" — это диаметр, а "650" — длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.
Самолёт потерпел крушение, к месту катастрофы прибывают спасатели. И видят, как на груде обглоданных костей сидит единственный живой, догладывая последнюю кость. Спасатели замирают в шоке, пассажир оправдывается: "Как вы можете меня судить, я так хотел жить, вот вы бы на моем месте..." Офигевшие спасатели: "Чувак, самолёт разбился два часа назад!"
— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
— Опиши наши отношения в двух словах. — Наши что?
***
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть–чуть раньше.
***
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
***
Дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Нужно начать называть годы жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 57 уровне» звучит намного круче, чем осознание того, что ты уже старый пердун.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка: — Девочка, а ты не многовато конфет ешь? — А у меня дедушка 106 лет прожил. — Он что, ел много конфет? — Нет, он просто никогда не лез не в свое дело.
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
