не челябинец точно
Понятно, тогда анекдот, в тему:
- Товарищ... э-э...русский который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны увидели что я русский, то посмотрите через жилетный карман на часы.
Меню сайта
Поиск
Рассылка
Реклама
Библиотека
Клавиатура
Похожие материалы
Реклама
Последнее
Реклама
|
Анекдоты и смешные истории (не исторические)
Автор Nick, 09.04 2010 21:42 PM
Сообщений в теме: 2599
#421Отправлено 14.10.2017 - 20:10 PM
Понятно, тогда анекдот, в тему: - Товарищ... э-э...русский который час? - Если вы через двое штанов и кальсоны увидели что я русский, то посмотрите через жилетный карман на часы.
#422Отправлено 14.10.2017 - 20:21 PM неплохо #423Отправлено 15.10.2017 - 20:04 PM
#424Отправлено 16.10.2017 - 22:52 PM – Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!..
– Водки налить?
* * *
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
* * *
– Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
* * *
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
#425Отправлено 18.10.2017 - 10:16 AM Если эксперимент не удался один раз, виноват эксперимент, два раза — экспериментатор, три — теория. ©Клейн Л. С.
P.S. Юноша еще в самом начале пути. Интересно - будет ли продолжение? #426Отправлено 18.10.2017 - 15:28 PM "мы продолжим наш видеоролик когда меня доругает мама" это можно к новохронологу перенести в ветку, пусть разоблачает мировой заговор о якобы опасности кипящего масла на газовой плите #427Отправлено 22.10.2017 - 03:29 AM Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, девушка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо... И уговорил... Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался моряк к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели три. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И девушка взмолилась : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... Капитан в ответ: — Какой Лондон нах@р, какой Париж? Это ПАРОМ, мы ходим утром в Колпашево и вечером обратно. #428Отправлено 26.10.2017 - 23:30 PM
#429Отправлено 28.10.2017 - 11:54 AM
#430Отправлено 29.10.2017 - 00:38 AM С углём просто ржака :-) #431Отправлено 14.11.2017 - 14:52 PM Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите у вас есть боксерские перчатки?
- Нет! - А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой... .....
Продавец уходит за водкой ..... Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!» #432Отправлено 26.11.2017 - 16:28 PM 1. Римлянин заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: #433Отправлено 26.11.2017 - 22:04 PM
Марцеллусу бы понравилось #434Отправлено 27.11.2017 - 13:25 PM
Это жесть!!! Узнаю себя. Профессиональное заболевание
Это жесть!!! Узнаю себя. Профессиональное заболевание #435Отправлено 27.11.2017 - 18:28 PM Муха села на варенье.
Вот и всё. Дизентерия.
***
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по ...опе.
***
«Желтый цвет – к разлуке» - подумал я, глядя на её зубы.
***
- Вы страдаете извращениями?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
***
#437Отправлено 01.12.2017 - 23:53 PM Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
#438Отправлено 03.12.2017 - 23:09 PM
Количество пользователей, читающих эту тему: 10 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных |