Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя - ни дай Бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё, пи*дец тебе а не золото. Начался поединок, тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват. Думает ну всё, пиз*ец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит, за голову держится. Тут слышит - Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают и америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит :
- Коля, как так, я же видел что всё, вариантов нет?
- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю - а передо мной яйца висят. Думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да как зубами е*ану!
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя - ни дай Бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё, пи*дец тебе а не золото. Начался поединок, тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват. Думает ну всё, пиз*ец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит, за голову держится. Тут слышит - Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают и америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит :
- Коля, как так, я же видел что всё, вариантов нет?
- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю - а передо мной яйца висят. Думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да как зубами е*ану!
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!
Не, ну так же нельзя: я прямо на совещании при всех сотрудниках заржал!!! РЖУНИМАГУ! ПАЦТАЛОМ!
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: — Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосексуалист. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь. — А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко
Мама... я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила. Можно, я теперь пойду погуляю?
— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может усилии? — Нет.
— Любимый, возьми меня!
— Уймись, я никуда не еду.
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там? — Весело! Пиво пьем, болтаем. — А поете–то когда? — Когда домой идём.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
В отделе кадров:
– Ну, а есть ли у вас какое–нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: – Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: – И чревовещание!
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
— А чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант. — Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… Я в этом совершенно не разбираюсь. — А вы кто? — Переводчик.
— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. — Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете...
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок,
который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
— Деньги есть?
— Нет. — А если найду? — Буду вам весьма признателен.
Собеседование на должность секретарши: — А куда делась прежняя секретарша? — Ушла в декрет. — Опасно у вас тут...
Современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё по.....!
Утром муж — жене: — Дорогая, сделай мне, пожалуйста, этот... как его... ну, этот... — Хорошо, милый Через полчаса муж, довольный: — Ну и хер с ним, с этим кофе.
— Фима! Если перед Вами, таки, совершенно неожиданно появится лев, какие будут Ваши действия? — Произвольные, или непроизвольные?
— Если бы я знала, что такой нищеброд, не вышла бы за тебя никогда! — А ты думала, я, блин, типа романтик, когда говорил, что ты — это всё, что у меня есть?
69 людей из тысячи находят что–то пошлое в каждом предложении.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик". Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?..
Сторож зоопарка во время обхода замечает, что горилла сидит в клетке и читает. В одной руке у неё Библия, в другой — "Происхождение видов" Чарльза Дарвина. Сторож в изумлении спрашивает гориллу: "Что ты там ищешь?" Горилла, меланхолично перелистывая страницы: "Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?"
— Святой отец, я должен покаяться. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной. — И не перезвонил. — Что? — Что?
Copyright © 2024 Your Company Name