←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Анекдоты и смешные истории (не исторические)

Фотография stan4420 stan4420 16.06 2019

класс!


В оригинале га фото Фэтс Домино.

да, он самый

Ответить

Фотография stan4420 stan4420 17.06 2019

Средневековье - охрана труда

 

06dccb404f8d183ebdccb5a2cea6c4b7.jpg

Ответить

Фотография stan4420 stan4420 24.06 2019

Средневековье - сражение с превосходящими силами противника

 

8bc98f303dea72beb7dc3c17c98e2c5d.jpg

Ответить

Фотография Gundir Gundir 11.07 2019

 

анекдот про профессора с дореволюционным ещё образованием, который решал на экзамене, поставить студенту четвёрку или пятёрку. Наконец, измучавшись, профессор задал студенту вопрос: с какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука привязанной к её хвосту консервной банки?

— 344 метра в секунду, — немедленно ответил студент.
— Идите, коллега, четыре. Мы тут инженеров-практиков готовим. Кошки с такой скоростью не бегают, правильный ответ — ноль.


 

На озере растут лилии. Каждый день их площадь увеличивается вдвое. Мы знаем, что за 48 дней озеро зарастёт полностью. За сколько дней зарастёт половина озера?

Импульсивный ответ — 24 дня. «Правильный» ответ — 47 дней, ибо за 48-й день площадь лилий увеличится вдвое и как раз захватит всё озеро целиком.

Казалось бы, всё хорошо, можно порадоваться новому хитрому трюку, но… давайте подсчитаем площадь нашего озерца. Допустим, мы начинаем с одной лилии, при этом размер лилии — 15х15 сантиметров. Когда цикл завершится, в озере будут уже 280 трлн лилий, которые займут в 17 раз большую площадь, чем занимает сейчас Каспийское море, считающееся самым большим озером в мире.


13697516_800.jpg

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 15.07 2019

На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! 

— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах ужас. Колдун: 
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?

— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

 

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты!

 

Встречаются два студента механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: 
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял.

- Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

На Ролтон написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

 

 

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: 

— У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? 
— Есть! — Постельное белье есть? — Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

Переговоры полиции по рации:

- Вы по вызову подъехали? Что там? 
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? 
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

 

- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки? 
- Мне сиськи нравятся. - Это понятно, но я про цвет волос. 
- Я не люблю когда на сиськах волосы.

 

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать о правилах составления договоров.

 

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

 

— Красавица, а вы согласитесь со мной переспать за 100 баксов?

— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу…

 

- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

 

- Дима, твоя рожа напоминает мне Париж.
- Это как?
- Так и хочется съездить!

 

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…

 

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

 

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

 

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

 

И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

 

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй

 

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит.
Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

 

В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый.
Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!

 

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

 

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

 

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, сейчас набьем!!!

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я!?
- А вы уже ремонту не подлежите...


У легализации оружия в РФ есть масса сторонников и масса противников. Сторонники имеют четкую аргументационную базу, мол у преступников оружие есть, государство не в состоянии защитить и вообще у каждого человека есть право отстаивать свою жизнь и здоровье всеми имеющимися способами. Противники говорят о не готовности общества к столько радикальным переходам от одной общественной модели, к совершенно другой. Я же решил немного пофантазировть, что может случится, если вдруг легализовать огнестрельное короткоствольное оружие. Еще раз, это просто фантазия на тему, а никак не прогноз или еще что то:

1. Количество участников разных общественных объединений, типа "Лев против" и "Стоп хам" резко сократится. Зато новые видео станут более хайповыми и кликбейтными, что то вроде "Перестрелка в Алтуфьево", "Три пулевых на Арбате" или "Он не хотел тушить сигарету. Минус один".

2. На дорогах станет меньше пробок ибо участники движения станут очень вежливыми и станут четко соблюдать ПДД. Функции ГИБДД сведутся к фиксированию мелких, случайных ДТП и поиску разбежавшихся участников. Не бывалый расцвет фирм по бронированию стекол и элементов кузова, очереди на год вперед.

3. В среде водителей появляется новая мода на наклейки. Вместо "Спасибо деду за Победу" и "Любимая спасибо за сына (дочь)", появляются новые: "Спасибо деду за ППШ", "Товарищ прапорщик спасибо за Калаш". Самой опасной начинает считаться наклейка "Оно вам надо?", там или отморозки полные или то, что может разнести автомобиль в клочья. На дорогах появляются первые "Тачанки", этим лучше даже не сигналить.

4. Люди перестают выпивать на улицах. Празднуя дома, разговаривают вполголоса, караоке не включают, после 23.00 музыку не слушают. Массово появляются объявления: "Проведем юбилей, свадьбу, выписку из роддома, выпускной вечер, в сопровождении вооруженной охраны и участием бронированных машин. Гарантия безопасности для всех участников"

5. Взятки перестают брать все, давать тоже перестают. Такое явление как взяточничество и коррупция, перестает быть актуальным на всей территории РФ.

6. Все кабинеты со справками, регистратуры в Поликлиниках, кабинеты в Налоговой, Администрации, УФМС и прочих органов оборудованы пуленепробиваемыми стеклами и общение ведется только по селекторной связи.

7. Продажи бронижелетов выросли в сотни раз. Производители не успевают за спросом.

8. Владельцы собак внезапно научились подбирать в одноразовые пакетики экскременты за своими питомцами. А простые граждане теперь всегда доносят до урны любую, даже самую мелкую бумажку.

9. В Аэропортах, Вокзалах, кинотеатрах и прочих публичных местах, появляются специальные камеры хранения для оружия, а профессия гардеробщика теперь в требованиях имеет службу в армии, лицензию на оружие и прохождение стрелкового теста.

10. Коммунальные службы работают с опережением всех имеющихся норм. Асфальт на дорогах стали класть по советским ГОСТам, в школах отказались от отметок , лишь в конце обучения прием итогового экзамена в специально подготовленной аудитории. Появился термин "Дуэль", а вместе с ним и дуэльный кодекс 21 века.

Вот такая небольшая фантазия с небольшой гипербализацией и сатирическим уклоном. Лично я считаю, что да, реально рано дават ь право на оружие любому гражданину. Ибо как не крути, но часть его будет применена без всякой необходимости и с трагическими последствиями. Но думать и проводить разноплановую информационную работу, подготавливать необходимые правовые акты, работать над недостатками статьи "Необходимая оборона", конечно же надо начинать уже сейчас.

А вы как думаете? За оружие или против?

Ответить

Фотография stan4420 stan4420 16.07 2019

почти всё понравилось

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 16.07 2019

— Я уже умер? — Спросил человек.— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. 

— И что теперь? 
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. 
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. 
— А что там?— поинтересовался человек. 
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам. 

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. 
— А-а… а мне в какую? 
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь. 
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям… 
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит? 
— Ну да, а как же ещё? 
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? 
— Было, — кивнул человек. 
— Это добрый поступок или дурной? 
— Добрый, конечно! 
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? 

Человек ошарашенно заморгал. 
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. 
— Они первые полезли!— вскинул голову человек. 
— У меня здесь написано иначе,— возразил.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? 
Человек промолчал. 
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. 
— Я нечаянно,— пробубнил человек. 
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? 

Демиург перевернул еще несколько страниц. 
— Изнасилование — хорошо или плохо? 
— Но я же… 
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? 
— Ну, наверное… 
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь… 
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? 
— Но… 
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? 
— Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек. 
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку! 
— А из этого-то что вышло?! 
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. 
— Какой кошмар,— прошептал он. 
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. 
— Выходит… я спас мир? 
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. 
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?.. 
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. 
У человека подкосились колени и он сел на пол. 
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! 
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. 

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же
книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. 
Человек поднял заплаканное лицо. 
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. 
— А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Демиург.

 

Игры демиургов. Пётр Бормор.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 31.07 2019

Диктор на телевидении:
— Коротко о погоде: бр-р-р-р!
* * *
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото: 
“Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!”
“Запятую пропустила после пока”.
“Нет”.
* * *
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? 
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.
* * *
Комментарий к статье “Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений”:
— Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, “Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1”, а то название “Вайбер” фиг запомнишь.
* * *
— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
* * *
Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нечего в Израиле летом качели лизать!
* * *
— Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.
* * *
Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь попытается тебе продать.
* * *
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
* * *
— У меня есть знакомый, ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще-то...
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.
* * *
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит, моё делить не будем.
* * *
— Ты слышал, в Ташкенте снова +44 градуса в тени!
— Ничего страшного. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39.
* * *
Объявление: “Сдам комнату одному человеку или двум девушкам”.
* * *
— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
* * *
Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 31.07 2019

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
* * *
— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.

***

“Светит незнакомая звезда...” — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
* * *
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на “Ретро FM”.
* * *
Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

***

У моего друга на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня его соседка написала жалобу в районную администрацию, что пес агрессивный. 
* * *
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.

***

Рисовать картины — это профессия, продавать их — это искусство.
* * *
Объявление: “Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой”.
* * *
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

***

Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайте своих женщин!
* * *
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

***

Женщина — как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
* * *
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
* * *
Хорошая примета: найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

***

— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.
* * *
Знак “Прочие опасности” означает: женщина за рулем.

***

Мужчин портят власть, деньги и женщины, а при неимении оных — водка.
* * *
Разговор в чате. Парень девушке:
— Почему не спишь?
— Да рано еще. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

***

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике и еще есть банка от кофе с гвоздями и винтиками.
* * *
Как говорят грузчики в Шереметьево:
— Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.

***

В хороших сказках все заканчивается хорошо, а в плохих — честно.
* * *
Естественный от-бор — это изъятие денег у мужа сразу после получки.

***

Реальные цитаты из заявлений водителей на автостраховку: 
“Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpо-ломлен”. 
“Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла”.

***

Никто админа не любит, пока есть Интернет. А когда Интернета нет, админа тоже почему-то никто не любит.
* * *
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
* * *
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера, и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

***

Ох уж эта тонкая грань между “ой, пусть еще поджарится” и “все нафиг сгорело”.
* * *
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история такая же.
* * *
Ой, ну что за мужики пошли?! Стоит сейчас такой, спрашивает по телефону у своей “заи”, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились — и всё. Даже если это картошка.

Ответить

Фотография veta_los veta_los 01.08 2019

Доврались, наконец, до правды. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

https://upload.wikim...ладимирович.jpg

КГБ, оказывается, и шутить умеет...
Шебаршин застрелился в марте 2012 г.
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.
Скорее всего, в ней был его последний афоризм.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2,5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.
Их подборка представлена в замечательной книге "КГБ шутит..."
*******************************

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.

Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

Без России не может быть мировой войны.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.

Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!

Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.

Доврались, наконец, до правды.

Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!
Ответить

Фотография stan4420 stan4420 01.08 2019

Не в свою лужу не садись.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

замечательно!

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 04.08 2019

– Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю.
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Ответить