Анекдоты и смешные истории (не исторические)
stan4420
18.03 2024
математический трэшЪ и угарЪ
https://www.youtube....h?v=mqAf5lOJZew
по этому поводу вспомнился анекдот:
Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду достали что было - закусили, выпили.
Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами,
известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму: "фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозиготен". Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не
может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?".
Колхозник, не сразу - но отвечает:
"Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего - так оно тебе и пожалуйста. А все из тех, кто не
что-либо что и что-либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен".
Новобранец
18.03 2024
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!
В секс–шопе.
Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя — надо спросить у менеджера
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной
Я — кузнец! Я не могу не куя!
Плохо питаться — не есть хорошо
Моя жена, когда моет у нас окна на девятом этаже, кладёт в карман ключ от квартиры.
ddd
18.03 2024
Уравнение Книжника Замолодчикова (КЗ) было открыто в конформной теории поля, где оно описывает поведение корреляционных функций в модели Весса-Зумино-Виттена
здесь понятнее:
https://teach-in.ru/...0-05-06-Zotov-2
Новобранец
19.03 2024
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.
Новобранец
27.03 2024
— Что это у вас за мясо такое?..
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А вот это как называется?
— Ооо! Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук–шалот, жёлтые черри, капуста Тах–цой, а здесь фенхель. И ещё эолийские каперсы!
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном лаваше, или в сырном?
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу.
В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Из зала выкрики:
— Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?
— Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
— Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
Ну и прочие "актуально–насущные".
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из–за трибуны и наклоняется в зал:
— Девочка, ты тоже хотела что–то спросить?
Девочка, чуть не плача:
— Дяденька Куклачёв, а когда кошечки будут?
"Власти Эстонии отказались поздравлять Ельцина с победой на президентских выборах"
– Доктор, помогите! У меня в голове музыка играет.
– И что?
– Я такую не слушаю.
ddd
30.03 2024
Были и казусы в этой истории. Я никогда не забуду. Это был, наверное, 2016 или 2017 год, когда меня вызвали в головной офис IKEA в Эльмхульт на самый верх с претензией, что мы сорвали акцию, что они потратили деньги на рекламу какого-то дивана, а мы этот диван в нужном количестве не поставили. Вызвали на совет директоров, я сел, мне задают вопрос гневно: «Почему так произошло, что мы такой давний поставщик с хорошей, значит, репутацией, и вот такая вот история произошла». Я говорю: «Знаете, у меня неплохой английский, но я думаю, что вы меня не поймете: потому что грибы». Они говорят: «В смысле? Что значит "грибы"? Вот здесь сидит представитель российского офиса, который отрабатывал с нами supply chain (цепочку поставок.— “Ъ”)».— «Вы знали, что для этого дивана мы должны были ткань получать в некоторых местах. Ваши представители настояли, чтобы мы ее покупали здесь. Вы проверили эту небольшую фабрику в маленьком поселке Владимирской области. А я всегда выступал, что нельзя его держать единственным поставщиком, потому что грибы! Ну и грибы состоялись». Они говорят: «В смысле, грибы?» Я говорю: «Почему я вам сорвал в сентябре поставки? Потому что в августе мы должны были производить, а в августе пошли грибы, а в этом поселке грибы являются традицией и необходимостью людей запасаться на зиму. Им без разницы, что они в цепочке поставки товаров для IKEA».
— Понятно, почему они вас не поняли.
— Да. «Потому что грибы».