←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Политкорректный юмор

Фотография stan4420 stan4420 23.06 2020

 Оскорбление чувств эскимосов
2344455_0.jpg

Новости толерантности.


Американская компания Dreyer's решила сменить название своего фирменного эскимо, чтобы не унижать эскимосов - группу коренных народов, проживающих на территориях Гренландии, канадского Нунавута, Аляски и восточных районов Чукотского автономного округа. Об этом сообщила в пятницу газета The Wall Street Journal.
Она ссылается на Элизабелл Маркес - главного маркетолога Dreyer's, являющейся дочерней компанией швейцарской Nestle. "Мы привержены делу достижения расового равноправия и считаем данный термин уничижительным", - отметила она, имея в виду сладкий десерт Eskimo Pie, представляющий собой слой мороженого, заключенный с двух сторон в корж и политый шоколадом.
По данным газеты, этот товар был придуман в 1920 году Кристианом Нелсоном и кондитером Расселом Стовером. Они запатентовали его в 1922 году, а потом продали предприятие на волне роста популярности мороженого в США. Предприятие было куплено Dreyer's в 2007 году. В логотипе и рекламе продукта используется образ мальчика в меховой кухлянке - глухой одежде эскимосов, состоящей из штанов, рубашки без ворота и шапки.
Подобные изменения с торговыми марками в рамках борьбы с дискриминацией уже происходили ранее. В частности, это произошло с пропаренным рисом Uncle Ben's компании Mars и сиропом для блинчиков Aunt Jemima от PepsiCo. Стриминговый сервис HBO Max временно удалил из каталога доступных для просмотра фильмов оскароносную картину "Унесенные ветром" (Gone with the Wind, 1939). Экранизацию одноименного романа Маргарит Митчелл позднее решили вернуть в каталог, но уже с примечанием о необходимости учитывать исторический контекст и подробным разбором сомнительных фрагментов.


https://tass.ru/obschestvo/8776673 - цинк

Салат Цезарь оскорбляет жертв покорения Галлии и римского рабовладения.
Торт Черный принц оскорбляет жертв рабовладения и чернокожих.
Пирожное Наполеон оскорбляет жертв наполеоновских войн.
Сэндвич оскорбляет жертв британского колониализма.
Бефстроганов оскорбляет жертв подавления польского восстания.

В общем, в этом деле главное начать. Только переименование пирожных и мороженого сделает мир более справедливым!
Ответить

Фотография stan4420 stan4420 25.06 2020

Доказательная геометрия.
 — Мадам автор зомби-лучей от билайна и ярый разоблачитель кровавого режима, на этот раз с неоспоримыми доказательствами.
 
1592736737149167651.png
Ответить

Фотография воевода воевода 28.06 2020


1. Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

2. Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

3. - Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

4. Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...

5. "Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

6. В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.

7. Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм....

8. Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!

9. Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
- Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию - сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?

10. Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

11. Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

12. А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.

13. Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
Ответить

Фотография stan4420 stan4420 30.06 2020

✔ На внеочередном заседании Генеральной Ассамблеи ООН в связи с продолжающимися протестами чернокожего населения в США и странах Западной Европы обсуждался вопрос о корректном именовании предметов, произведений искусства и объектов животного мира.

Представитель искусствоведов обрадовал собравшихся вестью о решении давно назревшего и перезревшего вопроса: с 1 июля 2020 года  «Чёрный квадрат» Малевича будет официально именоваться «Африканский квадрат».

Ответить

Фотография Gundir Gundir 02.07 2020

Прочитал американский анекдот 60-х.

Почему в Гарлеме так часто посажены деревья?

Это общественный транспорт

Ответить

Фотография ddd ddd 03.07 2020

Screenshot_20200703_221043.jpg
Ответить

Фотография Никитос Никитос 04.07 2020

 
«15 августа 1945 года о безоговорочной капитуляции объявил японский империализм, по которому решающий удар нанесло всенародное и повсеместное активное сопротивление нашего народа, а также мощные удары Корейской народно-революционной армии и помогавшей ей в операциях против Японии Советской армии».
«История Трудовой партии Кореи» («Чосон Родондан рёкса»), в 2-х тт., из-во Трудовой партии Кореи, 2017 г.
Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 06.07 2020

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи к соседям, посиди пока у них...

— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
— Так нервы сдают, сука!

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

На концерте:
— А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!

— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блин, я тебя и поздравляю.


Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: "Продлевать будете?"

Объявление: «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие».

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому — нибудь в морду.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Топографический кретинизм — это когда вышел из дома за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Курю только после секса, поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.

"И лично просили передать" — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла...


Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Все когда–нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны... Вот за патроны особенно обидно...

Если вы уже знаете что больны коронавирусом — не спешите ложиться в больницу. Зайдите сначала в полицию, администрацию города, сходите в офис ЖКХ и приёмную "Единой России" — поговорите с людьми о насущных проблемах. А потом только в больницу!Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.

На текиле по–русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Из–за коронавирусной пандемии администрация "Пятерочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где–то на полке грустит один килограмм картофеля

Случайными бывают только мужья, а в любовники нужно брать человека надежного.

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.

У поварихи с двадцатилетним стажем руки по локоть в пюре.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 06.07 2020

- А почему на флаге ЛГБТ нет чёрного и белого цветов?

- А ты хочешь обвинить их в расизме, красавчик?

Ответить

Фотография Alisa Alisa 11.07 2020

photo_2020-07-11_00-29-15.jpg

Ответить

Фотография Armat Armat 11.07 2020

В принцие, современный юмор превратился в банальный троллинг. Психологическая тайна юмора до сих пор не разгадана. Я поддерживаю одну из версий, что юмор является хорошо замаскированной агрессией.

Вот и мне захотелось положить свои 5 копеек в тему.1382098780_atkritka_1382005152_250.jpg

 

Собянин заявил, что в Москве не будет второй волны ковида, а будет сразу третья.

По интернету гуляет словарь поликорректности:


Бедный - экономически неподготовленный;

Бездомный - лицо с гибким местом жительства;

Вонючий - обогащенный запахами;

Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием;

Заключенный - социально отделенное лицо;

Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями;

Импотент - лицо с альтернативной эрекцией;

Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией;

Ложь - альтернативная версия фактов;

Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями;

Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику;

Неуклюжий - лицо с неординарной координацией движений;

Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения;

Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией;

Преступности уровень - индекс уличной активности;

Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых;

Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание;

Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний;

Уродливый (человек) - лицо с альтернативной внешностью;

Худший - наименее лучший и так далее, и так далее


Сообщение отредактировал Armat: 11.07.2020 - 16:54 PM
Ответить