Мужик попадает в ад. Его встречает дьявол. Спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
--Так я же в аду!
-Ну и что, у нас классно. Ты же бухаешь?
-Ну да.
-О! Вот по понедельникам, у нас пьяная вечеринка. Бухло любое, все сорта, лучшее виски , коньяки, вина, водки…Пей хоть залейся и никакого похмелья. Ты же умер.
Мужик:
Ух ты. Это классно.
Дьявол:
-А я о чём? Ты куришь?
-Да! Конечно.
-О! У нас во вторник сигарная вечеринка. Кубинские сигары, элитные табаки для трубок, коллекционные сигареты…Ну, всё в дыму. И не фиг бояться рака лёгких. Ты же умер!!
Мужик:
Кла-а-а-а-асс!!
-А пожрать любишь?
Мужик:
-Ага!
-В среду у нас гастрономический день. Лучшие блюда, из лучших ресторанов, Редкие явства, необыкновенные кушанья …И не нужно бояться несварения. Ты же в уже покойник.
-Отлично!!!
Говорит мужик.
-А в картишки? Рулетка? Азартные игры??
Мужик:
-Обожаю!!!! Обожаю!!!
-О! У нас по четвергам казино, любые ставки, любые игры. И не страшно проиграться, в пух и прах. Вы же уже умерли!
Мужик:
-Шикарно!!!!!!!
А как ты насчёт женщин?
Мужик:
-ООООООООО!!!!??
-В пятницу у нас супер-пати. Модели, актрисы, элитные проститутки…виагра , сиалис и так до бесконечности…и не стоит бояться инфекций, ты же умер!!
Мужик в восторге…..
-У вас тут шикардос!!! Не понял чего все бояться.
Дьявол:
- Кстати… А как ты относишься к геям? Любишь это?
Мужик:
-Нет…это нет.
Дьявол, задумчиво:
-Ну, тогда по субботам тебе у нас не понравится….
Занятия по минно–взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще–то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик,
а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Кстати кое-что из этого есть в 'унесенные призраками'
Наверно лучший японский фильм.
Насколько я помню - нет, именно этих я там не видел.
Вопрос насчёт лучшего - спорный. Миядзаки вообще дядька талантливый, но список японских мультиков, которые показывали в СССР/РФ достаточно большой. Кот в сапогах, Али-баба и сорок разбойников до сих пор будоражит умы нескольких поколений, Большая рыба и Бегония, да хоть тот же Первый отряд - неоднозначное видение ВОВ....
— А ты правда пришла ко мне из сказки? — Да. — А из какой? — Из доброй. — Выгнали?
... чай, кофе?
... А что–нибудь покрепче? ... может, орехи?
Если девушка толстая, это минус. Если девушка некрасивая, это тоже минус. Минус на минус — даёт плюс. Ну а если ещё и не даёт...
Краткость - сестра нашего брата...
14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте! — Закончились.
— Ты всё?... — нежно спросила самка богомола.
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
Счастье — это когда тебя понимают... и сразу идут.
Покупатель просит продемонстрировать гусли–самогуды. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь–сорок'. Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: — Это что, русские гусли? — Гусли–то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры. На севере–то вон хотя бы стяжение гласных есть.
Как подберезовику дослужиться до березовика?
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
Пожалуй, это только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа...
Два молодых адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке чаю, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Copyright © 2024 Your Company Name