Меню сайта
Поиск
Рассылка
Реклама
Библиотека
Клавиатура
Похожие материалы
Реклама
Последнее
Реклама
|
Анекдоты и смешные истории (не исторические)
Автор Nick, 09.04 2010 21:42 PM
Сообщений в теме: 2598
#1Отправлено 09.04.2010 - 21:42 PM
Дело было на Украине. Техник Петрович, проводив в последний раз сегодня старенький АН-2, удалился в сарайчик на краю лётного поля. Там, в тумбочке, его с утра ждала бутылка сомнительной жидкости. Петрович, смакуя окончание трудового дня, достал помидорчик, нарезал, и поднёс рюмку жидкости ко рту...
А в это время... На лётном поле проходило местечковое авиашоу. Несколько десятков зрителей уставились в небо. Группа парашютистов показывала трюк под названием "Спасение утопающего". Суть трюка заключалась в том, что с самолёта сбрасывали манекен, котрый имитировал человека, у которого не раскрылся парашют. Настоящий парашютист должен был догнать его в воздухе, раскрыть парашют и приземлиться с манекеном, под бурные аплодисменты публики. Само собой, зрители полагали, что спасают настоящего человека. И вот, под взглядами толпы, манекен устремляется вниз... Парашютист настигает его, хватает, но... порыв ветра разъединяет их. Парашютист, помахав на прощание манекену рукой, раскрывает парашют. А чучело с ужасающей скоростью несётся к земле... Толпа, зажав в руке недоеденный шашлык, оцепенела... Манекен с ужасной скоростью врезается в сарай Петровича. Вверх поднимается куча обломков досок и пыли. Дежурная "скорая" (которая конечно была не в курсе) мчится к месту происшествия, не очень-то надеясь кому-то помочь. Каково же было удивление врачей, когда из-под обломков досок и шифера вылез Петрович точно в таком же комбинезоне как у манекена, и грозя кулаком в небо, выразился отборным матом: Всё, пошли все наф-наф..!!! Больше я у вас не работаю!!! #2Отправлено 11.06.2011 - 12:57 PM
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам 3,14зда. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пи…еть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное некрофило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Mир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не Простите, никода больше материться не буду …т? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс - тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони... Швейцария: Нас не е…т. Реально н-е е-б-…-т. Китай: А нас ибёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона ? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга фантомасим-х…есосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное -- отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет - па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е…ли мы ваш запрелестнный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосмешиться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде - как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б…ть... вот это прёт... США: Пи...ец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем нуф-нуфа Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х…ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США:(раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - мудрилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит - идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней кучек наложили, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс - он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой - што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пи…ду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес. Кто автор не знаю. Надеюсь обвинений в плагиате не последует. Сообщение отредактировал ZHAN: 11.06.2011 - 13:20 PM #3Отправлено 11.06.2011 - 17:09 PM
Благодарю, ZHAN! Слишком комплиментарный текст для нас, но, кроме Рогозина, за нас говорит и Лавров!
#4Отправлено 01.07.2011 - 14:02 PM
- Вход в гробницу этого неизвестного фараона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский. #5Отправлено 18.08.2011 - 01:21 AM
ДРЕВНЕРУССКИЙ ПОСМЕРТНЫЙ ЭПИКРИЗ.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Невской битвы, когда окаянный швед ударил мечом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Великого Новгорода. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину закупов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь. #6Отправлено 25.08.2011 - 20:47 PM Министерство внутренних дел искоренило коррупцию в своих рядах, заявил глава российского ведомства Рашид Нургалиев. В новой структуре остались только лучшие из лучших, сообщил министр. "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня", – заявил Нургалиев в четверг, 25 августа, на встрече с личным составом управления МВД по Костромской области. http://www.dni.ru/so.../25/217714.html Он вообще-то утверждал это серьезно. #7Отправлено 26.01.2012 - 01:34 AM
Недавняя относительно история:
После выпуска японским автоконцерном "Мицубиши" новой модели внедорожника, отдел маркетинга озадачился одной проблемой, которая несомненно повлияла бы на продажи в Испании и странах Латинской Америки - на испанском жаргоне название новой модели "Паджеро" переводилось в обозначение слова "педераст", "онанист", в общем определяло статус человека с явными сексуальными отклонениями. Было ясно, как Божий день, что подобное совпадение нанесет ощутимый урон продажам. Выход был найден: в испаноговорящих странах джип "Мицубиши Паджеро" знают, как джип "Мицубиши Монтеро"... #8Отправлено 24.04.2012 - 20:03 PM
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На яйца себе ленточку намотай на память. [зеленый-сцепление-вторая-газ-занавес]
#9Отправлено 26.04.2012 - 09:06 AM
маловато будет, даже если вместе будете пытаться ворожить "Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... " (а) Сообщение отредактировал Дормидонт: 26.04.2012 - 09:27 AM #10Отправлено 26.04.2012 - 09:30 AM
Историк, у врaчa:
- Доктор, я болен. Проклятая история! Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором! - Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, девочками!
Сообщение отредактировал Кызылдур: 26.04.2012 - 09:41 AM
#11Отправлено 26.04.2012 - 09:54 AM
Бидолажки, сочувствую, заканчиваю, успокою
"Когда заходишь ночью на кухню - тараканы всегда разбегаются , сломя голову. Приятно осознавать -что тебя ещё кто-то боится! (а) Сообщение отредактировал Дормидонт: 26.04.2012 - 09:54 AM #12Отправлено 26.04.2012 - 19:22 PM
— А ты знаешь, как суббота по-японски?
— Как? — Зайкон! — Вообще-то, всегда было докри. — Да? А мне почему-то запомнилось „холодон“. ©Вадим Смоленский «Записки Гайдзина» [Японские дни недели (с понедельника по воскресенье): гэцзаби, кайки, суйёби, мокзаби, кинъели, докри, нитикри]. Кстати слов комуто хировато, тояма токанава, накасика сукасена в японском языке нет, не верьте тем, кто утверждает обратное. #13Отправлено 07.05.2012 - 18:52 PM
Анекдот времен ПМВ (из книги "Тяжелый Дивизион" А.Г. Лебеденко)
— Приходит немецкий офицер на станцию железной дороги. Спрашивает: «Когда идет поезд на Нюрнберг?» «В девять часов восемнадцать минут сорок пять с половиной секунд». Офицер удивляется: «Почему такая точность?» «Иначе нельзя, майн герр, — говорит железнодорожник. — Война!» Приходит русский офицер на вокзал: «Когда отходит поезд на Киев?» «А кто его знает, может быть сегодня, может быть завтра». «То есть как это, в чем дело?» «Как вы не понимаете? Война!» #14Отправлено 07.05.2012 - 19:04 PM
Подходит маленький мальчик к огромному артиллерийскому снаряду, размером в человеческий рост:
- Ого!Вот такая штука если попадет тебе в голову, то навеки будешь калека! Кажется из Н.Носова "Тайна на дне колодца" #15Отправлено 04.06.2012 - 01:52 AM
Вторая мировая война. Облава на польских партизан. Член Гитлерюгенда целится в бегущего молодого поляка.
Глас Божий свыше: "Остановись, это будущий Папа Римский!" Немец, начиная нажимать на спусковой крючок: "Мне пофиг, я-то что с этого буду иметь?" Глас Божий: "Стой! Хорошо, ты будешь следующим Папой". "Гут" - сказал немец и повесил винтовку на плечо. #16Отправлено 19.06.2012 - 20:22 PM
никак не могу запомнить анекдоты уверен ,многие на форуме страдают этим недугом по этому предлагаю меняться анекдотами .
вот единственный который я помню мужик заходит в церковь а ему старушка купите свечку не спасибо я с фанарем брать с меня пример и писать не смешные анекдоты не обязательно #17Отправлено 19.06.2012 - 21:22 PM
Услышал вчера в Интернете:
Жарят на костре Батька с ВВП оранжевого президента. Батька бегает вокруг костра и упрашивает ВВП, который крутит вертел, своим протяжно-гортанным голосом: "ВВ, чаго ж Вы яго так быстро крутите? Он же не успеет прожариться!" А тот отвечает скороговоркой: "Я пытался вращать медленней, но он же уголь ворует!" #18Отправлено 20.06.2012 - 01:02 AM Тема такая уже давно существует. Объединил. Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: ... - Will you? - Я те, блин, вылью!! - Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! - Что, правда? - Нет, Известия! Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует! #19Отправлено 20.06.2012 - 02:00 AM эти два смешные и про папу римского занимательный #20Отправлено 20.06.2012 - 23:21 PM
Приходит мaльчик в мaгaзин:
- Дaйте мне бутылку водки! Продaвец: - Не дaм, мaл еще! - Дa меня отец послaл! - Ну, послaл, тaк что ж теперь - нaпивaться из-зa этого? Количество пользователей, читающих эту тему: 00 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных |