←  Юмор

Исторический форум: история России, всемирная история

»

Анекдоты и смешные истории (не исторические)

Фотография Новобранец Новобранец 13.04 2020

— мужчина, вы на меня чихнули!
– и что?
— теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

 

— Жарко на улице?

— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное...

 

— Скажите Рабинович, эта моя черная полоса когда–нибудь закончится?
— Конечно, Додик, ты же не вечный.

 

Александр, Вы такой начитанный, Вы случайно не сидели?..


1586298208-6f4a56e323dbc6e83d8d170aa4e93

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 13.04 2020

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он–лайн школы!

***

— В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, — сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб. на перекладку бордюров.

***

Надпись на холодильнике: Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю.

***

Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное.

***

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?


Собака — это не роскошь, а средство передвижения!

Ответить

Фотография Gundir Gundir 13.04 2020

Дивное будущее

https://twitter.com/...7282186242?s=21

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 15.04 2020

Фестиваль кантри музыки. Рубрика "Музыка народов мира". На сцену поднимается тувинец, достает свой хамус (ну или варган, не суть) и начинает на нем играть.
Отыграл свое отделение, к нему за сценой подходит такой настоящий кантри–мен: казаки до колен, шляпа, борода, гитара в ми–мажор настроена — ну в общем, нормальный такой кантри–мен. Подходит и говорит:
–Слушай, старик, я уже 40 лет в этом бизнесе. Можно сказать — заслуженный артист штата Техас. Но я в первый раз вижу, чтобы на губной гармошке играли слэпом...

 

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:

— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Ответить

Фотография BKR BKR 15.04 2020

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит: Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди


У бас-гитары все струны настроены также, как 4 верхние струны на гитаре 6-струнке.

На 6-струнке самую толстую струну можно не использовать (есть варианты перебора с ней, но на практике - можно легко обойтись).
Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 15.04 2020

 

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит: Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди


У бас-гитары все струны настроены также, как 4 верхние струны на гитаре 6-струнке.

На 6-струнке самую толстую струну можно не использовать (есть варианты перебора с ней, но на практике - можно легко обойтись).

 

И что это меняет? Ми, ля, ре, соль, до, ми. А кроме того - это анекдот. 

Ответить

Фотография BKR BKR 15.04 2020

С 3-й струной - был бы вообще басистом-виртуозом.
Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 29.04 2020

— Галя, с меня хватит. Я так больше не могу! Ты все время пьяная! Я подаю на развод!!
— Я вышла замуж?!?!!!

 

Это был какой–то странный день. Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой–то злобный мужик с гитарой!

 

— Чо кот опять вопит?

— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.

 

Пошел на выставку авангардного искусства

По дороге прихватил небольшой булыжник и незаметно положил его на пол в углу одного из залов выставки
Через полчаса вокруг него уже стояла кучка ценителей — обсуждали и фотографировали эту инсталляцию

 

— Доктор! Я сломал руку в трёх местах!

— А зачем вы ходите в такие места?

 

Пора строить ковчег и искать себе тварь

 

Сапёр — напарнику:

— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно–бирюзовый...
— Ой, Серёга, взлетишь ты когда–нибудь на воздух со своими наклонностями...

 

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течёт твоя кровь!

— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!

 

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?

— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

 

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно и ты просто ленивая жопа.

 

"Ужас какой–то!" — подумал Стивен Кинг и выключил новости.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 12.05 2020

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

 

На званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку, и одна пожилая благородная дама заметила:

— Фи, какая неблаговоспитанность!
С тех пор про поручика стали рассказывать всякие гадости.

 

Скотник Пафнутьич и рад бы был хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса на это. И он продолжал офигевать

 

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете

 

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

 

Тема сочинения: "Образ матери в sms–сообщениях".

 

— Привет, как дела?

— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

 

— Чего ты боишься?

— Темноты и психологов..
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?

 

— Мы понимаем друг друга с полусло…

— …нёнок?

 

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!

— Молодец! А то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

 

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

 

В штате Айова все хорошо. И это плохо, а так, хорошая была бы рифма.

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

 

— У нас будет ребенок.

— Долго?

 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

 

— Я сантехник.

— Чем докажешь?
— Вот смеситель.
— Ладно, верю. (тут есть ритм и это почти стихи)

 

— Эй, моряк! ты слишком долго плавал!

— Это говно плавает, а моряки ходят.
— Эй, говно! Ты слишком долго плавал!

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 19.05 2020

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу. Чтобы посмотреть, кто там лежит.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 19.05 2020

Самоубийство — это верх эгоизма. Подумайте о семье, друзьях, близких...Может кто–то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Ответить

Фотография Новобранец Новобранец 25.05 2020

— Ты серьёзно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.

 

— Вы "акула пера"?

— Я дятел клавиатуры!

 

Она: ОБОЖЕМОЙ, где ты этому научился?

Он: медленный тачпад.

 

 

Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
 
— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.
 
 
 
 
Ответить

Фотография воевода воевода 25.05 2020

- Поздравь меня. Я сдал тест на коронавирус.
- Круто! И какой самый сложный вопрос был?
- Ты дypaк?
- Ух, ты! И ты что ответил?
Ответить